Боюсь, что уже никого не встречу. Боюсь никогда не встретить «своего» человека Боюсь что не встречу любовь

У вас когда-то был страх, что не встретите человека, который будет любить вас по настоящему, относится к вам по особенному и будет предан вашей с ним любви?
И тогда начинаешь искать чьи-то глаза среди прохожих, искать эту любовь,отчаянно хотеть,чтобы твои страхи тот час же кто-нибудь развеял. А иногда, еще хуже - отчаянно цепляешься за прошлое. ..
Со мной сейчас именно это и происходит. Я провела выходные со своим бывшим молодым человеком. Он по прежнему нежен ко мне. Будто бы время повернулось вспять. Но... Он не мой. И более того -никогда не станет.
Все советы которые я получила бы здесь - я знаю наперед. Все они верны. Но я хочу чтобы Вы подумали: боялись ли вы когда то того, чего боюсь я? как справлялись с чувством разбитости. И что именно помогло поверить что "ВСЕ ЕЩЕ БУДЕТ!"...???

У меня нет страха то не смогу встретить человека, который будет любить меня по настоящему.. Всему свое время. И время когда я встречу своего мужчину обязательно придет.

Я Вас понимаю и надеюсь помочь Вам небольшим советом! У меня тоже был этот страх,как у многих людей, но я боролась с ним. Неизвестно, что уготовила Вам судьба:встретите сейчас свою натсоящую любовь, может через год.. И каждый день жить в страхе того, что Вы не встретите своего человека, по-моему, бессмысленно. Вы обязательно встретите своего человека, если Вы просто полюбите себя и будете развиваться духовно(чтение книг, занятия искусством) и физически(шейпинг, плавание, бег). Но я Вам посоветую все-таки взвесить все за и против по отношению бывшего человека.Нужны ли Вам такие отношения, если Вы понимаете, что вместе никогда не будете. Просто подумайте: Вы бегаете за бывшим, когда он Вас позовет, тратите Ваше драгоценное время на отношения без будущего, а Ваша настоящая любовь пройдет мимо. И Вы навсегда останетесь одинокой, живя в прошлом! Разве Вам нравится такая жизнь? Просто Вы должны почувствовать Себя уверенной девушкой и научится расставаться с молодым человеком, если даже у Вас к нему остались чувства и,как Вам кажется, что не сможете без него жить...Поверьте моему личному опыту: я тоже расставалась с любимым человеком, но я не пожалела об этом.Да, мне тоже было больно и много плакала по ночам. Но это уже прошло. Расставание - это новый период жизни, когда ты меняешься к лучшему и находишь много интересных знакомств. Я поменялась, а то, что в прошлом - это пройденный этап в моей жизни. Прежде всего Вам надо любить себя и своих близких! Живите настоящим днём и думаете о своем будущем! Я уверена, что Вы обязательно встретите свою любовь;)

ЗДРАВСТВУЙТЕ.ВЫ ЗНАЕТЕ ЧЕСТНО МЕНЯ НЕ БЫЛО СТРАХА НЕ С ПЕРВЫМ МУЖЕМ Я С НИМ РАССТАЛАСЬ СО 2 МУЖЕМ ОН УМЕР ВОТ С 3 МУЖЕМ ЖИВЕМ 20 ЛЕТ ВМЕСТЕ.Я ВСЕГДА ЗНАЛА ЧТО МОЁ ПРИДЕТ КО МНЕ И НЕ РАЗМЕНИВАЛАСЬ НА ТО ЧТО ЕСТЬ ЖДАЛА.И ЗА ПРОШЛОЕ НЕ ЦЕПЛЯЛАСЬ НИКОГДА

Я очень хорошо Вас понимаю. Со мной это чувство уже очень давно. Мне всегда было страшно, что я никогда не найду прекрасного человека, который по-настоящему будет меня ценить. Потому что, мне кажется, никто вокруг никогда по-настоящему не понимал меня. То есть, у меня есть два лучших друга, у меня прекрасная семья, и все люди вокруг замечательные. Все со своими недостатками, но все же, у меня хорошие отношения с окружающими. Но все равно никто никогда не понимал меня так, как мне хотелось бы. Это, кажется, и называется одиночеством. И, наверное, это нормально, каждый человек в какой-то степени эгоист и герой своей собственной жизни. Никто никогда не сможет понять тебя так, как ты сам себя. И от то, что вокруг меня такие люди, которые душевно не со мной, мне очень часто кажется, что все так и останется и я никогда не найду по-настоящему близкого человека. Которого полюблю я и который полюбит меня.
Все ведь слышали о том, что в мире правит баланс? И каждый раз, когда на меня накатывают маленькие приступы депрессии, я вспоминаю о том, что если человек долго страдает, ему потом все воздастся. Я просто верю в то, что раз я так долго живу в одиночестве, не зная настоящей близости ни от семьи, ни от друзей или еще кого-то, то все это мне восполнится в одном человеке. И каждый раз, когда мне становится плохо, я всегда доверяюсь Вселенной, и она приходит мне на помощь. От случайных людей или от банальной статьи в интернете. Главное - уметь замечать помощь Вселенной и самой очень сильно хотеть вытащить себя из этой ямы. Ведь жизнь - прекрасная вещь, вокруг столько всего прекрасного, и глупо тратить свое время на чувство разбитости, грусть или страхи. Нужно просто научиться жить без любимого человека. Ведь любовь - это очень многогранная вещь, любовь можно привносить в каждое мгновение жизни. Надо научиться жить и радоваться простым вещам, не думать о том, что будет в будущем, просто наслаждаться настоящим. И тогда все самое хорошее само найдет тебя.
И никогда ничего не надо бояться. Надо довериться Вселенной. Она одна знает, что лучше для тебя, и она никогда не пошлет тебе такие испытания, с которыми ты бы не справился. Надо верить - ты со всем справишься!

Если нет возможности создать отношения, надо уважать решение человека, но не в ущерб себе, необходимо двигаться вперед, может будет, нет, должно быть лучше. Ведь все что с нами происходит это опыт, опыт сделать нашу жизнь лучше, живем для себя в первую очередь, но отношения с людьми не стоит портить, если они сами не провоцируют. Необходимо найти сферу деятельности в которую можно погрузиться с головой и отвлечься от мыслей, поменять что-то в жизни и тогда жизнь преподнесет новые подарки

Бывают такие мысли) Но их нужно как можно скорее выбрасывать из головы. В противном случае шансы действительно упустить свое счастье возрастают. Знайте точно, что Вам необходимо и идите к этому) Тот кто ищет обязательно находит, главное точно знать, что искать и не задерживаться на объективно не подходящих вариантах)

Все проходит со временем. Просто в жизни появляется человек, который помогает забыть прошлое. Это произойдет в любом случае, только стоит поверить.

Никогда не обращали внимание, что если очень очень чего-то хочешь, но со временем переключаешься на что-то другое и забываешь о своем заветном желании, то оно как-то так РАЗ и само исполняется? нет? не замечали?)
Вы слишком зацикленны на поиске своего мужчины, подозреваю что на эту мысль вы не просто так вышли (возраст, период деторождения заканчивается, друзья, родители, что угодно). Скомкайте это все как бумажку и выкиньте в урну, ведь именно ваша одержимость этой идеей не позволяет вам встретить человека. Судя по всему у вас еще и заниженная самооценка. С этим стоит работать. Мой вам совет. этим и займитесь. Есть масса советов как поднять самооценку и уверенность в себе. Начните с малого. Просто хвалите себя каждый раз как сделаете что-то. Перед зеркалом смотрите не на недостатки, а на достоинства свои. Не бойтесь их проговаривать.
Все будет хорошо, просто переключитесь на что-то. Саморазвитие, хобби, работа, друзья. что угодно, лишь бы вам нравилось то, чем вы занимаетесь)

Хм...думала написать что боялась. Но сейчас понимаю что или боялась, но забыла, либо не боялась. Это конечно не в тему. Но сейчас я боюсь что никогда не добьюсь желаемого уровня жизни. А когда то думала, что главное любовь в жизни. Сейчас уже не знаю что такое любовь. Как бы цинично не звучало, но в жизни все меняется. И ваши взгляды поменяются, возможно и не так как у меня, но все равно поменяются. Наверное мне это тоже помогало всегда, что жизнь длинная, кто знает как еще все повернется.

Постоянно думаю о том чего не сделал и сожалею об этом, но над тем, что совершил никогда не жалею. Когда я расставался со своей девушкой понимал, что возможно совершу ошибку. Но не стоит зацикливаться на старых отношениях. Рас мы расстались значит все таки не подходили друг другу. Я не боялся что не встречу ту самую, я боялся что та кого я встречу будет не той самой и именно это помогало мне справляться и идти вперед.

Вы видите вопрос, который задал Вселенной кто-то из пользователей сайта, и ответы на него.

Отвечают или очень похожие на Вас люди, или полные Ваши противоположности.
Наш проект был задуман как способ психологического развития и роста, где можно спросить совета у "похожих" и научиться у "очень отличающихся" тому, чего Вы еще не знаете или не пробовали.

Хотите спросить Вселенную о чем-то важном для Вас?

» Консультации психолога On-Line

Уважаемые пользователи, психологи сайта работают здесь волонтерами, консультируют бесплатно в свободное от основной работы время. Поэтому ожидание ответа может затянуться и на десять дней , и на две недели.

Но если, задавая вопрос, Вы переживаете острое горе или в двух шагах от суицида, то наши специалисты приложат все усилия, чтобы ответить Вам в кратчайшие сроки, на протяжении одного-двух дней.

Есть еще один способ ускорить получение ответа - он описан ниже, над полем для ввода текста вопроса. Там же расписано, как можно скрыть вопрос, сделав его видимым только для Вас и для наших консультантов.

Назад

Дополнить / Изменить

Пожалуйста введите код доступа

Добрый вечер. Мне 25 лет. Боюсь остаться одна, без любящего мужчины, боюсь никогда его не найти. Нет стремления к новым знакомствам.
Я достаточно требовательный человек, умная (так все говорят), наверно в этом и проблема. Не могу найти мужчину сильного, способного меня поддержать.
Первые мои отношения длились 6 лет. Расставание было тяжелым. Причина по-моему мнению-не жили вместе, парень не хотел жениться, негативное влияние друзей и наверно мало нам было лет...
После у меня было дастаточно много отношений, которые быстро закончились-не любила ни одного парня.
Другие отношения начались в 2008г. где-то в сентябре. Парень (30 лет)очень хороший, домашний, правда очень любит свою семью и так увлекался своим бытом, что я не выдержала. Я со всеми познакомилась, все очень милые люди, но я не готова была все выходные заниматься строительством его дачи, решением его проблем и самое неприятное, у меня было впечатление, что меня взяли в семью с какими-то корыстными мыслями-я не готовлю и желания не возникало почему-то и меня все в этом упрекали, я работаю и естественно хотела отдохнуть от быта, когда была с парнем, меня тихонько упрекали что я ленивая (Неужели мне надо убираться не только у себя дома, а еще и у него (он хотел, чтобы я переехала к нему, но без штампа..)??).. Когда я захотела поехать на море - парень сказал, что он себе не может этого позволить (з/п у него неплохая, на 10 т. р, а то и 20 выше моей), а я ребенок и в голове у меня только гулянки. Извините, но наверно я тоже работаю и устаю, я не замужем, могу тратить деньги на кафе, красивую одужду, копить на отпуск... Или мне его надо содержать?! В общем потихоньку на теме быта отношения стали рушиться. В январе мы расстались, но что-то потом вспыхнуло и мы проводили только выходные. Недавно стало совсем все плохо. Он стал агресссивный, стал открыто говорить, что не любит меня. Хотя со стороны все говорят, что у него очень сильные ко мне чувства, и я вижу, что он вроде и не хочет меня терять и ластиться ко мне, и в тоже время хочет показать, что он сильный. Так вот, мы окончательно поругались из-за пустяка (я пытыалась объяснить, что мне очень плохо-я тогда болела, t была около 38 а мне нужно было отработать в этот день)... Он уже не звонит и наверно не будет. А я понимаю, что у меня все-таки есть к нему сильные чувства, что он хозяйственней нежный человек, но в плане быта (он очень привязан к маме-это тоже меня смущает) мы не можем быть вместе... Впереди какое-то разочарование, пустота. Эмоционально очень тяжело. Не знаю, что будет и что делать. Слезы наворачиваются на глазах. Я постоянно начала болеть... Каждую неделю температурю. А здоровье у меня было хорошее.

Здравствуйте Мария. 25 лет - прекрасный возраст, времени для поиска своей пары предостаточно. Только нужно попытаться разобраться в себе. У Вас уже был ряд отношений с противоположным полом, но все они заканчивались неудачей. А причину нужно искать не мужчинах, а в себе. Может быть она в том, что у Вас завышенные критерии к мужчинам. Вы со многими встречались, но ни один не подошел. Может у Вас как в старинной притче:
Один мужчина всю жизнь искал идеальную женщину.
И уже пребывая на смертном одре, собравшиеся возле него ученики, спросили его:
- Учитель, вы всю жизнь посвятили себя одной цели, вы объездили столько стран, вы столько всего повидали... Неужели вы так и не встретили идеальную женщину?!..
Старик печально усмехнулся:
- Отчего же? Встретил...
- Почему же вы не женились??? - в один голос воскликнули изумленные ученики.
- Увы... Она искала идеального мужчину...
Подумайте о своих критериях к мужчинам, распишите их на листочке, может их слишком много? Может, Вы чересчур придирчивы? Попробуйте оценивать молодых людей по следующим критериям: 1)поймет и поддержит в трудной ситуации; 2) не жадный; 3) гармония в интимных отношениях; 4) хочет детей; 5) хозяйственный; 6) не наркоман, не алкоголик, не бабник. Этих критериев вполне достаточно.
Еще как вариант причиной неудачных отношений может быть подсознательная установка, что нормальных мужчин нет, такая установка как правило дается матерью в случае ее неудачной семейной жизни. В таких случаях нужно эту установку преодолевать. Удачи!

Работая с любовной зависимостью, я наблюдаю некоторые закономерности. В какой-то момент отчётливо вырисовался портрет зависимой личности. Я сейчас не говорю о глубоких причинах, идущих из отношений в семье и вызывающих зависимость, я опишу личностные особенности человека, который склонен к созданию зависимых отношений.

Как правило, это человек (мужчина или женщина), имеющий глубокую неуверенность в себе . Эта неуверенность основана на том, что “меня не могут любить просто так”. Неуверенность вполне может скрываться за внешней успешностью и бравадой, но на самом деле в глубине психики сидит маленький ребёнок, который отчаянно ищет защиты, поддержки и любви. Найдя это в другом человеке хотя бы частично или приписав умозрительно другому эти качества, человек смертельно боится это потерять. Он из последних сил цепляется за отношения, прощая, уступая, игнорируя свои интересы, только чтобы удержать человека и связанное с ним относительное душевное спокойствие.

У склонного к зависимым отношениям человека, как правило, скудная эмоциональная жизнь , точнее, это просто обычная жизнь, как у подавляющего большинства людей: работа, быт, дети, иногда спорт для здоровья или красоты. Появление партнёра противоположного пола автоматически превращает отношения в сверхзадачу – все эмоции связаны с отношениями. Плохо ли, хорошо ли, но в любом случае, эмоционально наполнено. Уже не так скучна и обыденна жизнь.

Сверхзадачей отношения делает ещё отсутствие у человека собственных стратегических целей по поводу своей жизни . Решение тактических задач всего лишь помогает выживанию, но не даёт ощущение того, куда человек идет, как хочет жить, чем заниматься. Необходимо погружение в себя для ответа на самые сложные вопросы в жизни “Кто я?” и “Для чего я живу?”. Доступ к самости для многих закрыт в силу духовной и личностной незрелости.

Из этого вытекает отсутствие работы и увлечений , способных занять хотя бы на время все мысли и устремления человека, и сильных намерений , как маяк, ведущих по жизни. Если нет других ориентиров, то единственно доступным – становится другой человек.

И это показатель того, что первое место в жизни у человека не занято . Психологически правильно поставить себя на это место, но в этом случае возможны злоупотребления из-за излишнего эгоизма. Поэтому самым здоровым для человека было бы держать на первом месте веру во что-то большее, чем человек: в Бога, в мироздание, во Вселенную, в жизнь, Единый Разум и тому подобное. Только вера в то, что жизнь намного мудрее и многовариантнее, чем мы можем представить, даёт надежду на то, что все разрешится самым лучшим образом и никакая встреча не последняя.

Зачастую страх, что “больше никого не встречу” является ведущим мотивом к сохранению “не тех” отношений. Этот страх имеет глубокое обоснование. Как существа социальные, мы боимся отверженности и изгнания, потому что в прежние времена это могло привести к гибели. Страх одиночества зашит в наших генах. У склонного к зависимости человека он мощно активизируется из-за неумения устанавливать контакты и вести коммуникацию. Вроде бы какой-то круг общения есть, но он крайне ограничен и новые связи образуются тяжело и редко, эдакая своеобразная обособленность, будто человек один во всем мире.

Вопрос психологу:

Здравствуйте! У меня такая ситуация, мне 24 года, моему парню 26. Встречаюсь с парнем уже пять лет, в последнее время он меня стал раздражать. Как целует, как одевается (может неопрятно пойти на работу), интим с ним меня не устраивает. Но я понимаю, что он меня любит, старается, все для меня, делает дорогие подарки, себе в чем-то откажет, чтобы мне сделать приятно. Я не знаю что мне делать как поступить, часто стали посещать мысли о расставании. Боюсь, что не встречу человека, который будет меня так ценить. Если расстанусь сейчас, то боюсь в дальнейшем пожалеть о своем решении. К нему у меня больше уважение, чем любовь. Встречаемся 5 лет и он и я еще не готовы к свадьбе, с моей стороны я оттягиваю это решение, так как боюсь что это не мой человек. Его родители меня тоже раздражают, он живет с ними, мне приходится с ними сталкиваться, так как часто у них нахожусь. В начале отношений все было отлично, я не замечала всего этого. Были случаи когда мой парень мне врал во всяких мелочах, например зачем-то придумал, что у него есть брат, хотя его нет, что у него есть еще одна квартира, как потом оказалась, квартира его знакомых, которую они временно сдавали. Как мне поступить в сложившейся ситуации, я запуталась.

На вопрос отвечает психолог Кравченко Ирина Григорьевна.

Здравствуйте, уважаемая Кристина.

На первом этапе отношений, когда мужчина красиво ухаживает за женщиной, даря подарки и организуя интересные свидания, все прекрасно, радостно и достаточно беззаботно. Что только не сделает мужчина, чтобы завоевать женщину: кому-то для этого приходится даже лгать. Когда двое начинают проводить друг с другом больше времени, в том числе и в быту, открывается постепенно истинное лицо каждого. Влюбленность проходит. А что остается? В Вашем случае - непринятие партнера. Когда любишь человека, принимаешь его таким, какой он есть. Насчет одежды Вы конечно можете ему подсказать, как сочетать одежду, какие выбирать цвета. Но то, что Вам не нравится поцелуи и секс с этим человеком, - тут уж ничего не сделаешь. Вы просто его не любите.

Кроме того, свою нелюбовь к молодому человеку Вы переносите на его родителей. Они Вас также раздражают.

Теперь представим, что Вы с этим молодым человеком поженились, приобрели совместное имущество, у вас родились дети. Вы живете постоянно вместе: он Вас раздражает, раздражение приводит к конфликтам с ним, а также выливается на ваших детей. В итоге, страдают все! И уже уйти от него без оглядки, но тут надо делить имущество, самостоятельно растить детей. И все оттого, что нет любви.

Почему Вы считаете, что больше не встретите мужчину, который бы Вас любил, баловал и заботился? Может быть Вы считаете, что Вас не за что любить? Я уверена, что у вас найдется достаточно хороших качеств. Проблема заключается в том, что Вы не любите себя. Полюбить себя – значит принять себя такой, какая Вы есть, со всеми достоинствами и недостатками. Ведите себя естественно; балуйте себя; делайте то, что Вам хочется; не делайте того, чего Вам не хочется.

Вас ведь посещают мысли о расставании, но никак не можете это сделать. Причина кроется в том, что вы боитесь остаться одной. Вы боитесь одиночества. Люди, которые боятся одиночества, внутри пустые. У них нет главного – нет любви к себе.

Здравствуйте. Мне 25 лет. Не так давно разошлись с дорогим человеком, с которым планировали совместное будущее. Встречались около трех лет. За эти годы всегда инициатором перемирия была я, как и всего остального. Удовлетворения эти отношения не приносили очень долго - мы два очень сложных человека. Надеялась, что через какое то время он тоже начнет хоть что нибудь делать ради отношений, а не требовать и перекидывать всю ответственность на меня одну. Повзрослеет, может быть. Атмосфера накалялась, а он познакомился с девушкой, которая потакала ему и всячески провоцировала наш разрыв. Расстались ужасно . В душе все равно ждала звонка или хоть сообщения, размышляла, смогу ли простить и начать все сначала. Пыталась отвлечься на хорошего, давно знакомого парня - безрезультатно. Через несколько месяцев оказалось, что он уже живет в другом городе с этой самой девушкой и обо всем благополучно забыл. Всегда была "одиночкой" и относила себя к таким людям. Но после этой ситуации всерьез стала задумываться о том, что так и останусь одна. Характер у меня очень сложный и требовательный, просто знакомиться даже по сети как большинство людей не могу - элементарная переписка выходит с 1 человеком из 10 да и то сразу понятно, что это "не то". Человек я вполне самодостаточный, отношения ради отношений никогда не заводила. Впервые стала задумываться "а существует ли вообще МОЙ человек?". А мысли, как говорится, материализуются. Не знаю, как избавиться от этих выбивающих из колеи мыслей.

Боюсь никогда не встретить "своего" человека.

Здравствуйте! Сначала хотелось бы сказать, что если Вы не нашли сейчас "своего" человека, то это не значит, что его нет. И потом - когда чего-то очень сильно хочешь и очень-очень сильно на этом концентрируешься,получаешь, порой, эффект обратный ожидаемому.
Готовы ли Вы сейчас к встрече с этим СВОИМ человеком? Или же сперва Вам надо отпустить прошлое, проработать накопившиеся эмоции - обиды, страхи, неуверенность. Для чего Вы хотите его встретить - чтобы он Вас пожалел или чтобы составить с ним гармоничную равноправную пару?
Как мне видится, необходимо сперва проработать расставание с бывшим молодым человеком и, активизированные при этом, комплексы. Разобраться в себе, своих желаниях и намерениях, поработать с самооценкой . И когда Вы будете готовы принять себя, принять другого человека в зрелые отношения будет куда легче, Вы будете готовы к этому и открыты.