Фельетоны онлайн. Кин виктор павлович

Зощенко Михаил

Фельетоны

Настоящее предисловие открывало раздел фельетонов во втором томе Собрания сочинений М.М. Зощенко 1929-1932 гг.

В этом отделе собраны мои фельетоны. Они печатались в разных юмористических журналах за время 1923-1929 гг.

Подписывал я их обычно псевдонимом "Гаврила", а позже - "Гаврилыч".

В этих фельетонах нет ни капли выдумки. Здесь все - голая правда. Я решительно ничего не добавлял от себя. Письма рабкоров, официальные документы и газетные заметки послужили мне материалом.

Мне кажется, что именно сейчас существует много людей, которые довольно презрительно относятся к выдумке и к писательской фантазии. Им хочется настоящих, подлинных фактов. Им хочется увидеть настоящую жизнь, а не ту, которую подают с гарниром товарищи писатели.

В этих моих фельетонах есть драгоценное свойство - в них нет писателя. Вернее: в них нет писательской брехни.

А живые люди, которых, быть может, я здесь пихнул локтем - пущай простят меня.

Впрочем, в последний момент у меня дрогнула рука, и я, по доброте душевной, слегка изменил фамилии некоторых героев, чтобы позор не пал на ихние светлые головы.

Так вот - читатель, который захочет прикоснуться к подлинной жизни, пущай прикасается. Здесь все голая правда.

Письма в редакцию

1. Прелести НЭПа

Уважаемый товарищ редактор! В трамвае No 12 некоторые из буржуев прут что слоны через трудовую публику и пихаются локтями. Так что мне наступили на ногу, вследствие которой образовался нарыв, и япринужден на службу манкировать.

Семен Каплунов

Вниманию милиции

Пароходное движение имеет свои печальные стороны. Я ехал на Васильевский остров, воспользовавшись хорошей погодой, на палубе. Подъезжая под мост Лейтенанта Шмидта, сверху кто-то плюнул. Последний попал какой-то даме на шляпку, которая не заметила.

Я потребовал у шкипера легкового пароходства немедленно остановиться, чтобы словить виновника, а шкипер начал выражаться по-фински и дал свисток.

Воспользовавшись этим, плюнувший хулиган скрылся.

Пора бы оградить пассажиров от плевков злоумышленников.

Конторщик Ив. Лермонтов

Глас вопиющего

Группа интеллигентных служащих просит ответить редакцию: где купить гроб честному служащему, если он не вор и не спекулянт?

Пепо открывает разные гастрономические лабазы и торгует краковской колбасой, тогда как самый простой гроб без кистей и без ручек не по карману служащим.

Необходимо, чтобы Пепо открыло отделение, где бы каждый служащий мог купить себе недорогой гроб, хотя бы без кистей и без ручек.

Группа интеллигентных служащих

У всех врачи как врачи, а у нас в Нюхательном тресте из бывших барончиков. Ходит он завсегда чисто, за дверную ручку голой рукой не берется - брезгует - и после каждого больного ручки свои в растворах моет.

Давеча я пришел в приемный покой, говорю: "Болен". Стал этот барон меня слушать, а после и говорит вроде насмешки: "Не дыши".

Я говорю: "Не имеете права требовать - не дыши... Если я, вообще, через биржу, тоя должен дышать".

А он говорит: "Пошел вон, дурак!" И на "ты" назвал.

Я говорю: "Не имеете права на "ты" выражаться. За что боролись?"

А он трубку, через что меня слушал, наземь бросил и разорался. А трубка, товарищи, народное достояние.

Василий Пинчук

Театральная жизнь

Вчера, будучи в государственном драматическом театре, я был поражен представившейся мне картиной. Бис хлопают. Это значит - довольна публика. Теперича спрашивается, кто на бис вылезает. На бис вылезают артисты и актрисы тоже. А теперича спрашивается, что же скромные труженики сцены делают, например, суфлеры, плотники и пожарники? А они в тени, в полной забывчивости.

Неправильно. Которая публика, может, и им бис хлопала. Я, например, им хлопал, а вылезают не те.

Теперича еще картина. Заплачено мной за восьмой ряд деньги, а не щепки по курсу дня. А теперича спрашивается, что я видел? А видел я дамскую спину, которая, будучи высокого роста, вертелась в переднем ряду как черт перед заутреней.

На спину я могу смотреть и дома, а в театре позвольте мне искусство, за которое заплачено. Пущай бы плакат на стену привесили, дескать, воспрещается публике вертеться с момента поднятия занавеса. Или пущай администрация пересаживает публику по ранжиру: высоких взад, которые низенькие, пущай вперед садятся.

ФЕЛЬЕТОНЫ

СПОРТ - ЕСТЬ МОЛОДОСТЬ

Многие из нас помнят, как во время горбачевских реформ проводилась борьба с пьянством. Вырубка виноградников, талоны на водку, глупая пропаганда здорового образа жизни – все это приводило к огромным очередям в виноводочных магазинах, а народу в вытрезвителях не становилось меньше.
Люди, живущие вблизи магазинов, где отоваривали массы «зеленым змеем» часто становились свидетелями разных курьезных и смешных случаев. Вот один из таких.
За одним спиртным магазином размещался небольшой уютный парк и туда постоянно ходили любители культурного питья. Но вот беда, их в парке без труда отлавливала милиция и забирала на сутки для профилактических бесед о вреде алкоголя. И все алкоголики знали, что здесь регулярно проводятся рейды, и все равно посещали небольшой кусочек дикой природы.
В один из майских, солнечных дней трое закадычных друзей раздобыли бутылочку «столичной» и отправились распить ее в прохладной тени парка. Но, к сожалению, их мечте не суждено было сбыться. Доблестная милиция как обычно делала рейд по поимки социально-вредного населения.
Тот, кто нес бутыль огненной воды шел посередине и был горд оказанным ему доверием, этим он невольно выделялся от остальных.
Вдруг за их спинами раздался пронзительный визг тормозов милицейского «бобика». Двое друзей бросились наутек, пытаясь уйти от преследования. Хранитель сорокоградусной воды оказался более расторопным. Неподалеку от него стояло засохшее дерево, в дупле которого он незаметно спрятал бутылку. Находчивый алкоголик мастерски вышел из затруднительного положения. Он, вдруг, ни с того ни с сего, стал заниматься зарядкой. Размахивать руками, приседать, отжиматься, не забыл и о беге на месте. На его лице сияла искренняя улыбка спортсмена, обращенная к доблестным стражам правопорядка, у которых создалось впечатление, что в парк пришел любитель спорта и занялся физкультурой.
Милиционеры, не обращая на него особого внимания, промчались мимо. Когда опасность миновала, «спортсмен» достал бутыль и поспешно удалился в неизвестном направлении.

ОБОЗНАЛСЯ
(СТУДЕНЧЕСКАЯ БАЙКА)

Не секрет, что сейчас в студенческих общежитиях живут не только студенты, но и много тех, кто не имеет никакого отношения к университету. Сами студенты называют их – нелегалами. Об этом знают все, но никаких кардинальных мер никто не предпринимает. Видимо нелегалы хорошо платят и руководство университетов, студ-городков и коменданты довольны. Не стало и исключением и одно из общежитий КАИ, где «дружно» и весело жили студенты и нелегалы.
К нам в комнату заселили молодого парня Антона. Он недавно вернулся из «мест не столь отдаленных». Скоро мы познакомились и со всеми его «корешами». Поначалу они нам казались диковатыми, но постепенно мы к ним привыкли. Несколько раз дружки Антона ночевали у нас в комнате. И вот однажды произошел смешной случай.
Антон и его новый друг вечно молодой, вечно пьяный Артур, с желто-зеленым лицом пришли поздно ночью, когда мы уже все спали. Они были навеселе и, вдобавок, курнули «дурман траву». Шумно вели себя, что-то поели и легли спать.
В комнате у нас кровати двухъярусные, я спал наверху и невольно подслушал их ночную беседу и пронаблюдал комическую ситуацию. Так как свободной койки Артуру не нашлось, ему пришлось лечь на кровать Антона, и провести ночь вместе, плечом к плечу. Вскоре друзья захрапели дуэтом. Антон, отвернувшись лицом к стене, обнимал подушку, а Артур под воздействием зелья давно находился во власти грез.
- Гульнара, милая! Ну, давай, чего стесняться. Я хочу поцеловать тебя!
Гульнара – это девушка Антона. Они часто уединялись у нас в комнате.
Наклонив голову вниз, я увидел, как Антон обнимает спящего Артура. Тот начинает морщиться, пытаясь отвернуться. Губы Антона устремились к колючей щеке партнера, одной рукой ночной ловелас продолжал гладить волосатую грудь пьяного и обдолбанного друга.
Гульнара, ну ты чо!?
Рука медленно скользнула под тонкое одеяло, и было видно, как она стала спускаться все ниже и ниже, остановясь в самом неподходящем месте. Я укусил подушку, чтобы сдержаться от смеха и тем самым не помешать двум влюбленным. Артур, почувствовав нежное прикосновение, расплылся в довольной улыбке, ничто не могло потревожить его сон. Антон уже почти всем своим телом прильнул к нему, шепча банальные комплименты. Потом, вдруг, остановился, замер и, не открывая глаз, задал себе вопрос:
- Странно, что это? Вернее, чье это? Щиплю, а боли не чувствую.
У меня ручьем текли слезы. Подушку еще глубже затолкал в рот, предвкушая кульминацию. Артур поморщился и открыл глаза. Несколько секунд у него
ушло на обработку информации. Потом еще несколько секунд потребовалось для выбора ответа. Глаза округлились и стали похожи на маленькие блюдца. Меня он не видел.
Эта, ты зачем меня трогаешь? А!?
Антон открыл глаза и ужаснулся.
- Ой! Вот тебе и сюрприз. Перепутал братуха, извини.
Я не выдержал и взорвался от смеха. Проснулись все в комнате.
Ты что так громко смеешься?- спросил Тимоха- старожил, ему оставался последний год до диплома.
Да ерунда приснилась, - ответил я.
Что могло присниться? – буркнул Тимофей.
Приснилось, что Антон все ночь к Артуру приставал, а тот был и не против.
Внизу два друга молчали, притворившись спящими.
- Ладно, хорош, давайте спать пацаны, - сказал Тимоха и повернулся на бок.
В ту ночь уснуть я уже не мог. Не помню, как встретил утро, но об этом мы больше не говорили.

АППЕТИТ – СТРАШНАЯ СИЛА
(СТУДЕНЧЕСКАЯ БАЙКА)

У нас в общежитии появился новый жилец, здоровый студент Серега, родом с Украины. Природа наделила его большим здоровьем и большим желудком, но обделила здравым рассудком. Он всегда и везде хотел есть. Нам казалось, что он никогда не мог насытить свой двухкамерный желудочный агрегат. Помимо этого его отличала наглость, бескультурие и нахальное поведение.
В свои двадцать с небольшим, он уже отпустил животик, щечки свисали, а второй подбородок напоминал гребень индюка. Его свиные глазки повсюду искали съестное. Он умело пользовался своим угрожающим видом. Наглость его доходила до такой степени, что он мог позволить себе без спроса войти в любую комнату и задать вполне, как ему казалось, нормальный вопрос - Пожрать чо есть, хлопцы? В некоторых комнатах его наглость срабатывала, и он уходил, унося в своем животе халявный обед. Несколько неудачных попыток он делал и в нашей комнате, после чего мы решили, что лучше и проще будет, если наша еда не попадет в поле его зрения.
Как-то раз проснувшись утром, я умылся, почистил зубы и решил приготовить на завтрак овсяные хлопья. Антон тоже решил позавтракать овсянкой. Когда мы залили кипятком хлопья, в комнату залетел вечно голодный брат славянин.
Хлопцы, это что у вас там, в тарелках? – спросил он.
Овсянка, сэр! – процедил я сквозь зубы.
Увидев на столе коробку геркулеса, наш большой друг с радостью выскочил из комнаты, успев крикнуть, - Я сейчас со своей тарелкой приду, хлопцы!
Мы с Антоном переглянулись, и у нас обоих одновременно появился план, как проучить и отвадить это большое и ненасытное чудо.
В коробке геркулеса хлопьев оставалось совсем немного, как раз на одну порцию. Антон, не долго думая, высыпал туда полную солонку соли и тщательно перемешал. Как только он это сделал, в комнату влетел долгожданный гость. В одной руке он держал тарелку, которая напоминала небольшой тазик, а в другой словно скипетр, красовалась деревянная ложка, расписанная под Хохлому.
- Да, хлопцы, давненько я овсяночки не хлебал, - пробубнил Серега, и уже через пару секунд заливал хлопья кипятком. Две минуты спустя мы все сидели за столом, и перед каждым из нас стояла тарелка аппетитного горячего геркулеса. Мы положили в кашу сливочное масло, сахар и соль добавили по вкусу. То же самое сделал и Сергей. Щедро посыпал сверху сахар и добавил щепотку соли. Быстро перемешал, и первая ложка, жутко пересоленного геркулеса, отправилась в желудок. Он проглотил ее мгновенно. Причмокнув язычком, Серега довольно улыбнулся. Большая ложка потянулась к большой тарелке, и Сергей, не обращая на нас никакого внимания, стал методично и с равномерной скоростью уплетать геркулес. Мы переглянулись, не поверив своим глазам. Ни один мускул на лице Сереги не дрогнул, даже наоборот, он, как нам показалось, улыбался. Хлюпая кашу, он чавкал, сопел, то, что не попадало в рот, падало на стол. Мы застыли от удивления. Проглотив последнюю ложку, желудок Сергея издал потрясающий звук, мы расценили это как слова благодарности в наш адрес. Он встал и, похлопывая себя по животику, произнес: « Спасибо вам, хлопцы. Хороша кашица, только я это ее пересолил вроде чуть- чуть. Ну, пока, ближе к обеду загляну!»
Мы так и остались сидеть за столом с открытыми ртами, даже не дотронулись до своих порций.
После этого случая нами была произнесена вечно живущая, крылатая фраза - Общага это детский сад по взрослому, выживает здесь только самый голодный!

КОРОТКИЕ ФЕЛЬЕТОНЫ

1
На работе приятель приятелю:
На прошлой неделе купил своему младшему сыну шоколадный батончик PIKNIK. Потом сильно пожалел.
Почему?- спрашивает друг.
Ты знаешь, он его мигом съел, а потом три дня ждал, когда прейдут верблюды и устроят ему праздник.

2
Давка в автобусе. Беспризорный мальчуган пытается вытащить кошелек из кармана пальто толстой, неповоротливой женщины. Рядом стоял пожилой интеллигент, он и заметил воришку. Но, не решаясь поднять шум, наклонившись, вежливо спросил,- Молодой человек, что делает ваша рука в кармане у этой дамы?
Тот, не долго думая, быстро сообразил что ответить.
Дядя! Неужели ты не видишь, что я ростом невелик, до порочней высоко, а мне держаться не за что. Понимаешь!?

3
Родители уже собирались ужинать, как с улицы вернулся проголодавший сынок.
-Мама, что у нас есть покушать. Я так сильно проголодался, - спросил мальчуган.
Есть картофельное пюре. Ты с чем будешь с мясом или с маслом?
С мяслом! – громко крикнул голодный юнец.

4
На классном собрании шло обсуждение одного нерадивого ученика.
Дима! Ты, почему не сдал макулатуру?- строго спросила Екатерина Ивановна- учительница начальных классов. – Ведь принесли все, только ты один не выполнил столь важное и ответственное поручение, данное тебе школой. Ведь 10кг. макулатуры помогут нашей стране выполнить план по переработке сырьевой бумаги. И вы все сможете писать в чистых тетрадях, а ваши мамы и папы читать свежие газеты. Это так важно для всех. Ты октябренок, будущий пионер! Как ты мог? Что ты скажешь в свое оправдание?
Вы знаете Екатерина Ивановна у меня дома нет ни одной лишней газеты У меня дома хомячки!

Сладости для тещи

В магазине покупатель спрашивает у продавца:
- Что у вас к чаю, да подешевле?
- Конфеты, шербет, халва, зефир, есть все, что захотите.
- Скажите по секрету, а что у вас несвежее?
- Халва жестковатая, немного залежалась.
- Взвести полкило.
- Но зачем?
- Теща на чай пригласила, а с пустыми руками идти неудобно.

ДЕТИ ГОВОРЯТ

Пятилетний Игорек отличался от сверстников примерным поведением. Дворовые бабушки души в нем не чаяли. Каждая хотела чем-то угостить, потискать, посюсюкаться с ним. Устав от обнимания и надоедливых вопросов, Игорек повернулся, и спокойно сказал:
- Ах, прошу Вас, ну не насилуйте меня и, вообще, ближе к вечеру я злой.

Все дети любят сладкое. Маленькую Дашу эта слабость привела к стоматологу. Когда все благополучно закончилось, врач вывел из кабинета сладкоежку и сказал папе:
- Больные зубки мы залечили, немного пришлось поработать бормашиной, а впредь девочки нужно есть поменьше сладкого.
Папа взял дочку на руки, поблагодарил врача и перед уходом попросил Дашу сказать тете спасибо.
- Этой, что ли? - показывая пальцем на врача, - Еще чего!

ТРОЙКА ЗА ПУПОК

Никто не станет спорить о том, что студенты – народ находчивый. Выкрутиться на любом экзамене им пару пустяков. У каждого свои отработанные методы: один берет силой интеллекта и знанием предмета, другой выезжает на зубрежке, третий надеется на удачу, а есть такая категория студенток, которая идет на абордаж, вооружившись только внешними данными. Им нужно просто правильно себя преподнести, очаровать и, пока преподаватель тепленький, робко, с милой улыбкой подсунуть зачетку, такие ниже четверки себя не оценивают.
Одна из таких студенток учится в КАИ. В день экзамена Гузеля пришла в таком виде, что нужно было внимательно присмотреться, чтобы увидеть хоть какую-нибудь одежду на ней. Когда в конце коридора показался экзаменатор, красотка быстрым шагом опередила всех, встала эффектно возле аудитории, с той целью, чтобы этот простофиля в очках лучше ее рассмотрел. Он бросил на нее равнодушный взгляд, запустил всех нас в кабинет и, когда мы рассаживались, сделал объявление:
- Вы пришли на экзамен, а не в ночной клуб. Это ваша работа и внешний вид здесь не менее важен, чем ваши знания. У кого я увидел чуть прикрытые сиськи, попки и пупки выше тройки не поставлю.
Бедняжка была ошарашена. Крыть было не чем. Сидя за последней партой, она попыталась натянуть узенькую маячку вниз, но как только пупок был прикрыт, грудь предательски выдавала себя. Время неумолимо и вскоре ей пришлось держать ответ.
Педагог выполнил свое обещание, она ушла с тройкой в зачетке. На него не подействовали томные взгляды, умное выражение лица, часто не к месту, искренняя улыбка, которая выдавала растерянность, изящные позы – весь ее арсенал оказался холостым выстрелом.
Глядя на растерянное, но все-таки милое личико Гузель, я подумал о том, что красоте, прежде чем спасать мир, нужно для начала спасти саму себя.
УШИ И ЧУВСТВА
Недавно состоялась свадьба моих друзей Саши и Оли. Когда-то мы все вместе добирались до родного университета на автобусе Зеленодольск-Казань. Мой приятель тогда еще не был знаком со своей будущей женой. Произнося тост, я вспомнил, как они познакомились. В то утро мы едва втиснулись в переполненный автобус. Стоять пришлось на ступеньках. Впереди чуть выше нас стояла Оля. Александр вежливо спросил у нее:
- Девушка, скажите, пожалуйста, у вас помада водостойкая?
- А что?
- Боюсь, что вы мне уши испачкаете.
- Скорее в такой давке я вам их просто откушу! – весело рассмеялась она.
Это и стало началом их дружеских отношений.

Кривой экран

Вечером, включив телевизор, обязательно увидишь или попсовый концерт, или одних и тех же юмористов. Глядя на все это, складывается ложное ощущение вечного праздника и постоянного веселья, где-то там в первопрестольной. Раз они смеются, так и в стране все нормально. Нас закормили глупыми шутками и стандартными песнями. На эстраде все смешалось. Сегодня юморист он же и пародист, чуть ли не каждый пародист - попсовый исполнитель, а большинство «попсы» - юмористы и пародисты.
Каждый из них, надевая творческую маску коллеги по цеху, убежден, что талантлив на столько, что с легкостью овладеет тонкостями любого жанра. Это делается не от большого таланта, а от повального забега за «зеленью». Что будет нравиться публике, то и станет продаваемым товаром.
Индустрия «развлекаловки» работает как отлаженный механизм. Юмористы и пародисты заставляют нас корчить гримасы пошло говоря о сексе (это идет на ура), высмеивают людские пороки так, что общество не меняется, не избавляется от них, а, гогоча, прощает их себе. Также они, с большим удовольствием, занимаются собственным «пиаром», без конца рассказывая байки друг о друге.
В Древней Руси шутов держали при княжеском дворе и в богатых барских домах, где они развлекали господ и гостей забавными выходками. И в народ они выходили тогда, когда лютый барин доведет крестьян, что мочи уже никакой, почувствует волнение среди крепостных, так тут же праздник и веселье шутовское устраивает.
Добрый барин, веселый барин, - говорили крестьяне, расходясь по домам до следующего раза.

ПТИЧКИ НЕВЕЛИЧКИ

Возле одного из общежитий КАИ стоит несколько контейнеров для пищевого мусора. Здесь полно всякой бродячей живности. Собаки, кошки, вороны, голуби и воробьи, постоянные обитатели халявного общепита
Из всех собравшихся братьев наших меньших, выделялась одна шустрая, крикливая ворона. Она отыскала среди объедков большой сухарь. Отлетев в сторонку, добытчица решилась побаловаться изысканным угощением, но не тут то было. Тюкнула клювом один раз, потом другой – сухарь не поддавался, он лишь отлетал в сторону. Бедная ворона какое-то время гоняла его по кругу и бросила. Птица удачи вернулась обратно. Через минуту сухарь атаковали несколько голубей. Но им также не удалось достичь удовольствия от сытного ужина. Собаки и дворовые коты проходили мимо, не замечая его.
Вскоре вся живность была встревожена грохотанием мусороуборочной машины, которая приехала, чтобы очистить баки. Когда исчез мусор, исчезли и обитатели помойки. Остались несколько воробьев и одиноко лежащий сухарь. Подлетев к нему, они долго копошились вокруг. Потом всей гурьбой потащили сухарь к рядом разлитой луже. Пока сухарь лежал в воде, воробьи весело чирикали и купались. К моему удивлению эти птички невелички оказались намного умнее и находчивее всех остальных птиц и животных. Через несколько минут размокший сухарь был вытащен и съеден воробьями.

СТУДЕНТ ЛЕГКИХ ПУТЕЙ НЕ ИЩЕТ

Студенты твердо верят во множество разных примет и суеверий. Зачастую, правильно выполненный нелепый ритуал становится единственной надеждой на успешную сдачу экзамена. Вот один из таких случаев, когда эти суеверия приводили к маленьким неприятностям самих горе студентов.
Отличница Катя В перед экзаменом по философии решила как следует подготовиться. Вшила не один пятачок, а два, чтобы не попасть под влияние злых сил черной кошки, вечером, просто не пошла гулять. Ближе к полуночи дворовые коты увидели в Катином окне студенческую зачетку, которая пролежала там как минимум час, а в это время отличница раз сто прочитывала студенческие молебны. Больше недели она не причесывалась, и даже утром побоялась умываться. Суеверная Катя составила список запрещенных продуктов перед экзаменом, в который попало все то, что, лежало в холодильнике. По этой причине завтракать она не стала, только попила чай. Посмотрела три раза в зеркало перед уходом, посидела на дорожку и с трепетом отправилась в университет. Перед тем как войти в здание ВУЗа она решилась на последний обряд. В ее сумочке лежало три счастливых автобусных билетика, Катя всегда копила билеты и ела их в нужный момент. Для нее не стало преградой то, что билеты были расписаны разноцветными фломастерами. Водители любят по-своему метить билеты. Проглотив последний билет, Катя вздохнула с облегчением, теперь она, наконец-то, поверила в свои силы и была готова к сдаче экзамена.
Поднимаясь на пятый этаж главного учебного корпуса, суеверная отличница, вдруг, почувствовала резкую боль в животе, от которой согнулась пополам. Ей стало плохо, закружилась голова. Ни о какой сдачи экзамена не могло идти и речи. Оказавшиеся рядом подружки отвели ее в студенческий медпункт, где выяснилось, что Катя отравилась, «счастливыми» билетиками.
Экзамен пришлось сдавать через неделю, который был сдан на отлично. Теперь она понимает, что, идя на любой экзамен нужно быть уверенной только в своих знаниях, а не надеяться на суеверия и глупые приметы.

КАЗИНО ДЛЯ БЕДНЫХ
По улице Баумана возле одного из кафе, изо дня в день пожилая женщина выпрашивает милостыню у тех, кто, пообедав, выходили из дорогого общепита. Расчет ее верен. Увидев как старуха, с дрожью в коленях, протягивает ладонь, рука сытого моментально исчезает в кармане и через секунду крупные купюры переходят от хозяина к немощной.
В тот день я как обычно остановился у киоска, чтобы купить сигарет и увидел эту женщину, которая подошла к очередному сытому клиенту и получила от него государственный казначейский билет в размере 100 рублей. Нищенка, как только получила деньги, тут же исчезла в толпе. Купив сигареты, я неторопливо побрел на работу и на ближайшем перекрестке, на углу столкнулся с той бабкой, которая 5 минут назад играла роль несчастной и одинокой старухи. Теперь она стояла у 5 рублевого игрового автомата, и, с некоторой поспешностью опускала монеты. Жадными глазами она впивалась в мигающие цифры электронной рулетки, надеясь заполучить главный приз. Рядом с ней топтались еще несколько человек. Мальчуган лет 12, решивший поиграть на деньги данные родителями на мороженное. Около него студент, сжимавший дрожащими руками папку с тетрадями, по его глазам было видно, что он проиграл все деньги и остался без обеда. Взрослый мужчина, идущий с работы с получкой, тоже решил проверить фортуну на прочность. У них всех было, что-то общее во взгляде. Мне показалось, что их сознание в тот момент пропускало только одну мысль - Я должен выиграть! Мне должно повести! Но мелькавшие на табло цифры безжалостно разбивали их мечты, опустошая карманы. Жгучая досада перекосила их лица. Мальчонка, опустив последний пятак, расплакался и убежал, студент тяжело вздохнул и опустив голову побрел на учебу, мужчина, выругавшись по полной, решил залить горе на последние деньги в ближайшей пивной. Знакомая бабка забыла про дрожь в коленях, с силой пнула железного рэкетира и вновь отправилась на свое рабочее место. Тут же их места возле автомата заняли другие.

ВЕЖЛИВЫЙ МИЛИЦИОНЕР
На днях в электричке встретился с другом, мы долго не виделись. В вагоне народу было достаточно, но стоять пришлось только нам. Мы спокойно обменивались новостями, никому не мешая. Электричка стала притормаживать, объявили какую-то станцию. Вдруг печень моя и я вместе с ней почувствовали хлесткий, едва терпимый короткий удар. От неожиданности я даже не сразу повернулся. Секунду стоял в неком оцепенении, в чувства меня привел голос, раздавшийся за спиной, - Гражданин в сторону отойди! Обернувшись я увидел хмурое лицо сержанта, глазами он сверлил меня. Взгляд его был поставлен четко. Такие глаза любому внушат чувство вины, даже если ты не причем. Довольный собою и мундиром он вышел.

МАКАРОННЫЙ СПОР
Городским студентам, которых кормят мамы и папы, общежитие кажется праздником свободы взрослой жизни. Они уверены, что в общежитии жизнь легка и нет проблем. Домашним не понять, то, что студенты из казенных домов иногда переживают легкое головокружение от голода, вследствие хронического безденежья, а бытовые неудобства для них уже в порядке вещей. Отсутствие в кармане тяжелой меди и серебра позволяет «общаговским» мыслить шире и легко выходить из любых трудностей.
Здоровый парень-сибиряк, волею судьбы, оказался в Казани- чужом городе, в рядах «общаговских» студентов КАИ. Не рассчитав свой полугодичный бюджет, он остался один в бою с нуждой. Жаловаться, плакать и влезать в долги он не привык. После двух дневной борьбы с голодом, он решился сделать ход конем. В университете, своей группе предложил пари, - «Я Тимофей Петрович съем большую сковороду макарон без соли, кетчупа и котлет». Нашлись те, кто не поверил, ими были приняты условия спора. На свои средства они приобрели килограмм макарон. В общежитии все приготовили. Многие из группы пришли посмотреть на праздник желудка Тимофея. Макароны исчезали с такой скоростью, что все собравшиеся были уверены в том, что сибиряк попросит добавки.
Пари он выиграл, полученное материальное вознаграждение позволяло несколько дней сносно питаться. Как только последние рублики исчезали, Тимофей снова выходил на промысел и искал наивных в других группах. Эта макаронная идея помогла ему продержаться до конца финансового кризиса.

Съезд младочешской рабочей партии Младочешская партия - партия крупного финансового капитала, возникла в 70-х годах XIX века. В годы Чехословацкой буржуазной республики эта партия была переименована в национал-демократическую.

Мы создадим сильную младочешскую рабочую партию.

Перевод Д. Горбова

Место съезда: помещение редакции журнала «День». Настроение торжественное. В комнату проникают младочешские солнечные лучи. Мебель изготовлена младочешским столяром; люстра, правда, выписана из Германии. Зато плевательница представляет собой младочешское изделие. В глубине видели нераспроданные экземпляры «Дня» «День» - газета младочешской партии. . Налицо все младочешские лидеры. Младочешская рабочая партия представлена каменщиком Карасем, работающим у виноградского бургомистра Вашека Вышек, Сисова, Клютпар, Кернер - деятели младочешской партии. , убежденного младочеха. Присутствует также девица Сисова, которая по случаю съезда опять остриглась.

Съезд открывает д-р Клюмпар:

Глубокоуважаемое собрание! Милостивые государыни и милостивые государи! Когда год тому назад было сделано предложение создать младочешскую рабочую партию, я не предполагал, что наши усилия столь быстро увенчаются полным успехом. Скептики думали, что при нынешнем брожении умов в рядах рабочего класса не найдется никого, кто открыто и гордо встал бы под младочешское знамя.

Признаюсь, что не кто иной, как я, в младочешском клубе объявил утопией, дерзкой мыслью, безумной идеей пытаться создать рабочую партию на младочешской платформе. Признаюсь также, я утверждал, будто в новую младочешскую рабочую партию никто не захочет вступить. Благодаренье судьбе, я ошибся!

Не прошло и месяца после создания партии, как в нее вступил один человек. Это присутствующий здесь товарищ Карась, который работает у нашего дорогого товарища бургомистра Кралевских Виноградов господина Вишека. Под влиянием бесед с господином бургмистром наш друг Карась еще прошлой осенью осознал свои заблуждения (он был социал-демократом) и охотно вступил в младочешскую рабочую партию вместе с женой и бабушкой.

Однако весной его бабушка скончалась, вследствие чего число членов младочешской рабочей партии сократилось до двух. Карась поныне является единственным представителем мужского пола в младочешской рабочей партии. Но этот Адам новой рабочей партии, наш образцовый коллега и борец за ее права, решил в меру своих слабых сил содействовать успеху младочехов. Свой план, до тех пор хранимый в тайне, он представил правлению клуба, и оно этот план одобрило.

Признаюсь опять-таки, что первое время я из осторожности возражал против его предложения. При этом мной руководила исключительно забота об интересах партии, и могу вас заверить: я рад, что ошибся.

В итоге, с согласия руководства партии, наш друг Карась был выставлен в паноптикуме. Немедленно был создан финансовый комитет, раздобывший необходимые денежные средства для устройства паноптикума, который стал первоклассным зрелищным предприятием и бродячим аттракционом. Возглавил этот комитет доктор Кернер, любезно согласившийся сделать подробный доклад о деятельности нашего коммерческого предприятия - передвижного паноптикума. Доктор Кернер, будьте любезны, расскажите нам о ваших достижениях.

Д-р Кернер. Прежде всего, милостивые государыни и государи, благодарю вас за оказанное мне доверие, без которого я не мог бы ничего совершить, ибо в данном случае речь шла не только о политической деятельности: мне были доверены денежные средства партии. Доктор Клюмпар уже осветил вам первые скромные шаги младочешской рабочей партии и благородное намерение нашего коллеги рабочего Карася поддержать существование новой партии своим выступлением. Мы с благодарностью приняли предложение коллеги Карася выставить его в паноптикуме, как единственного члена новой младочешской рабочей партии и, не откладывая, приступили к организации передвижного паноптикума. Был построен деревянный балаган, приобретены фургон и лошадка. Кроме того, куплена железная клетка для нашего коллеги и выдающемуся младочеху Кристлику заказана вывеска. Текст ее, одобренный исполнительным комитетом младочешской партии, гласит:

Чудо XX века!

Единственный член новой младочешской партии!

Чудо XX века!

Наши предки, сиамские близнецы и прочие анатомические достопримечательности.

Вход 20 геллеров.

Дети и военные платят половину.

На клетке тоже была надпись, одобренная исполнительным комитетом младочешской партии:

Просьба не кормить!

Кроме того, мы организовали при паноптикуме продажу журналов «Народ» «Народ» - младочешский журнал, проводивший антисоциалистическую агитацию среди рабочих. и «День».

Финансовый комитет пользуется случаем выразить благодарность госпоже Сисовой за прекрасное стихотворение, так удачно оповестившее чешский народ об открытии паноптикума. Последний стих его, если не ошибаюсь, звучал так:

Ты в клетке, младочех отважный!

(Госпожа Сисова кланяется.) Это прекрасное стихотворение создало нашему предприятию превосходную рекламу. Все оборудование вместе с лошадью обошлось в восемьсот золотых. Отмечу, что лошадь была приобретена также у младочеха. И вот коллега Карась стал разъезжать в клетке по чешским землям во славу младочехов, можно сказать, в качестве нашего младочешского Бу-Гамары! Бу-Гамара - командир повстанческого отряда в Марокко, казненный в 1909 году (был брошен на растерзание львам в клетку). (Движение в зале.) Доход от продажи входных билетов превзошел ожидания. Народ повалил в паноптикум толпой, но не было человека, который купил бы экземпляр «Дня» или «Народа».

С 1 июня до конца выставки было продано 720 000 билетов, на общую сумму 108 000 крон. В сентябре количество проданных билетов возросло до миллиона и выручка достигла 150 000 крон. Коллеге Карасю выплачивалось по 200 крон в месяц, а всего за три месяца уплачено 600 крон. Содержание лошади обошлось значительно дешевле: оно составило около 200 крон. В общем на содержание обоих израсходовано 800 крон. За вычетом этой суммы плюс 1000 крон организационных расходов и 200 крон на амортизацию инвентаря, включая коллегу Карася, остается 147 600 крон.

Пяти членам финансового комитета - ревизорам и казначеям - выплачено содержание в размере 1000 крон каждому, а всего 5000 крон. Остается 142 600 крон. Налоги и плата за аренду места составили 3700 крон; остается 138 900 крон. Эта сумма была израсходована следующим образом: 100 000 ушло на погашение десятой части задолженности, числящейся за нашим журналом «День». Остальные 38 900 крон списаны в расход как утерянные.

Самый вид небывалого экспоната и впечатление, которое он производил на посетителей, с трудом поддаются описанию.

Представьте себе нашего коллегу Карася сидящим в клетке (движение в зале) с надписью на груди: «Единственный член младочешской рабочей партии». И на него глядят тысячи и тысячи граждан самых разнообразных профессий, возрастов, разного общественного положения. Социал-демократические и другие организации устраивали экскурсии в наш паноптикум; но при всей моей симпатии к этой народной партии я вынужден констатировать, что в таких случаях у нас в паноптикуме всегда что-нибудь пропадало.

Как-то раз пропало десять крон из кассы, в другой раз - вся касса. Однажды даже исчез обед, приготовленный для нашего коллеги. При всем том паноптикум вполне оправдал себя. Мы стремились не столько к славе, сколько к материальному успеху. Народ, сильный в финансовом отношении, одолеет всех своих врагов. В заключение мне остается только крикнуть «ура» в честь нашей младочешской рабочей партии! (Многократное «ура».)

Раздается стук в дверь. В комнату входит служитель и с важным видом подает д-ру Кернеру письмо. Лицо д-ра Кернера расплывается в блаженной улыбке. Когда среди слушателей, пришедших в движение, вновь устанавливается тишина, он произносит:

Уважаемое собрание! Могу сообщить вам в высшей степени радостную новость. У нашего самоотверженного коллеги Карася только что родилась двойня! Нашего полку прибыло, друзья! Да здравствует новое пополнение младочешской рабочей партии!

После съезда госпожа Сисова написала для журнала «Народ» передовую о росте младочешской рабочей партии.

Императорско-королевское министерство правосудия на скамье подсудимых

Из зала суда

Перевод Н. Роговой

Два судейских чиновника предъявили Министерству Правосудия иск о невозмещении служебных издержек в сумме 22 крон 35 геллеров, понесенных ими при исполнении своих обязанностей.

Мы считаем полезным ознакомить читателей с ходом судебного разбирательства, поскольку это лишний раз показывает, как низко пало Министерство Правосудия.

В начале одиннадцатого председатель открыл заседание, и часовые ввели в зал опустившегося на вид субъекта с запавшими глазами, наружность которого яснее всяких слов говорила о его далеко не безупречном образе жизни.

На вопросы председателя обвиняемый ответил тихо, но тоном нераскаянного циника, что зовут его Министерство Правосудия, родился он в Вене и уже был под судом. Сколько раз, не помнит. Также не имеет представления, кто его отец. В молодости он изучал право, и теперь его именуют Министерство Правосудия.

В полной тишине председатель объявляет, что подсудимый, то есть Министерство Правосудия, пытался обобрать двух бедных судейских чиновников, незаконно присвоив причитающуюся им сумму в 22 кроны 35 геллеров. (Движение в публике.) И это в то время, когда у одного из истцов чуть было не родилась двойня. (Шум в зале.) Председатель предупреждает, что хотя волнение публики вполне понятно, но, если в зале не водворится порядок, он будет вынужден очистить помещение суда от посторонних.

Продолжается чтение иска.

Подсудимый, скрывавшийся под именем «Министерство Правосудия», посягнул на права двух бедных судейских чиновников, решив присвоить принадлежащие им 22 кроны 35 геллеров. Обвиняемый, Министерство Правосудия, в свое оправдание ссылается на то, что издавна страдает умственным расстройством. Он утверждает также, что не мог судить, насколько справедливо требование истцов, так как не знает параграфа, на котором последние основывают свою претензию.

Кроме того, когда обсуждался вопрос об упомянутой сумме, обвиняемого не было дома: он ловил рыбу в чешских водах и понятия не имел о жалобе истцов, которую он, кстати, считает необоснованной. Подсудимый знать ничего не знает; к тому же он с детства страдает головными болями, которые усиливаются день ото дня. Однако следствием установлено, что подсудимый, иначе Министерство Правосудия, действовал с заранее обдуманным намерением, ибо трудно предположить, что у Министерства Правосудия может быть такая затяжная душевная болезнь, на какую ссылается обвиняемый.

Доказано также, что подсудимый и не думал ловить рыбу в чешских водах, а преспокойно сидел у себя во дворце и получал телеграммы, в которых излагались справедливые требования истцов. Подсудимый просто-напросто сунул означенные 22 кроны 35 геллеров себе в карман. Вся жизнь подсудимого отнюдь не свидетельствует о его порядочности; напротив, доказано, что он совершал одно преступление за другим стараясь снискать доверие нашего общества. Подсудимый злоупотребил этим доверием, незаконно присвоив 22 кроны 35 геллеров, в которых так нуждаются истцы. Вина Министерства Правосудия доказана. Необходимо строго наказать его.

После того как было зачитано исковое прошение, между подсудимым и судьями произошла трогательная сцена. Подсудимый встает и говорит, что поскольку Министерство Правосудия является хозяином чиновников, которые будут его судить, он не намерен ни о чем просить их: это бесполезно, ибо кастовое чувство судей не позволит им вынести ему оправдательный приговор. У него уже нет слез: все выплакал во время предварительного заключения. (Смех.).

Председатель призывает публику к порядку и объявляет о наложении на подсудимого дисциплинарного взыскания в форме одиночного заключения на двадцать четыре часа при полном лишении пищи - за то, что он обвинил судей в нечестном ведении дела, заявив о их предвзятости.

В зале опять раздается смех, так как подсудимый спрашивает своего защитника:

Господин адвокат, разве я покончил с правосудием? (Бурное оживление.) Председатель снова грозит удалить посторонних.

Слово предоставляется подсудимому.

Председатель: Вы слышали исковое прошение? Можете что-нибудь сказать в свое оправдание?

Подсудимый: Могу и имею на это все права. (Смех.) Недаром меня называют Министерством Правосудия. (Громкий смех.)

Возгласы: Его место - в сумасшедшем доме.

Председатель: Еще слово, и я прикажу вас вывести. (Голос: «Молчу, молчу».)

Председатель: Ну, то-то же!

Подсудимый (к публике, иронически): Премного благодарен, господа!

Председатель останавливает его.

Подсудимый: А теперь приступим к делу. Я родился в Вене, изучал право. Юность у меня была тяжелая. Отца я не знаю, а мать моя умерла в тюрьме. Собственными силами я добился до почетной должности. Меня зовут Министерство Правосудия. Я и курицы не обидел. (Обращаясь к часовому: «У вас нет платка?») Итак, должность у меня была отличная, но не буду отрицать: она требовала большого напряжения душевных сил. Видимо, на этом посту я и спятил. Очень часто мне приходилось иметь дело с такими достойными людьми, как палачи и подобные им господа. Я был доволен своей жизнью. Но вместе с тем все больше терял рассудок. В конце концов я разучился даже расписываться. В голове у меня все перемешалось. Я заявил, что у меня прогрессивный паралич. Однако ответили, что это не помешает мне и дальше выполнять свои обязанности. Что поделаешь? Я глупел все больше и больше. Судебные эксперты не признавали меня душевнобольным на том основании, что ведь я - Министерство Правосудия.

Вот тогда-то случилась эта история. Я никого не хотел обирать, - я же знаю все параграфы закона. Я снова обратился к психиатру и снова получил в ответ: «Ваше превосходительство вполне нормальны». Потом ко мне предъявили этот иск. Не явился в суд, потому что у меня плохая память. Наконец, попал в предварительное заключение.

Я невиновен! Остальное скажет мой защитник.

Свидетели под присягой заявили, что их действительно обманом лишили 22 крон 35 геллеров и что преступление это действительно совершено присутствующим здесь обвиняемым.

Затем берет слово защитник. В блестяще аргументированной речи он утверждает, что его подзащитный, то есть Министерство Правосудия, вследствие дурного воспитания с детства лишен всякого представления о правах своих сограждан. Поэтому защитник просит оправдать его клиента.

Судебные эксперты признают подсудимого слабоумным, однако не в такой степени, чтобы он не отвечал за свои действия. Череп у него нормальный. Правда, трудно сказать, нет ли каких-нибудь изъянов в мозгу подсудимого. Этого они не знают, так как пока еще не имели чести вскрывать его череп.

Обвинитель в короткой, но продуманной речи обращает внимание судей на медицинское заключение о том, что подсудимый вполне нормален. Истцы, судейские чиновники, просто жалкие нищие: 22 кроны 35 геллеров для них большие деньги. Подсудимого необходимо строго наказать, так как его действия представляют угрозу для общественной собственности. Никакого снисхождения! Подсудимый использовал свое высокое общественное положение для преступных махинаций, и это только усугубляет его вину.

После краткой речи обвинителя суд удалился на совещание. В перерыве обвиняемый нагло смеялся. Посовещавшись, суд возвратился в зал. Подсудимому объявили приговор: пятнадцать лет заключения в тюрьме строгого режима и пожизненная потеря уважения. Подсудимый апеллировал.

Вена, Его Превосходительству министру финансов, рыцарю Билинскому Билинский Леон - депутат польской партии крупных землевладельцев в австрийском рейхерате, министр финансов в кабинете барона Бинерта (ноябрь 1908 г. - июнь 1911 г.).

Перевод Н. Роговой

Я, нижеподписавшийся, движимый патриотическим чувством, позволю себе предложить высокоуважаемому министру финансов законопроект об обложении населения налогом на смерть и похороны.

Необычайное оживление, которое наблюдается в наши дни в деле учреждения новых похоронных бюро, подало мне мысль, каким образом можно улучшить состояние финансов, введя государственную монополию на смерть. Поскольку людям свойственно умирать, новый закон обеспечил бы государству постоянный годовой доход, обладающий приятным свойством возрастать во время войн или эпидемий.

Предлагаемый законопроект гласит:

«§ 1. Каждый подданный Австро-Венгерской империи независимо от пола становится после смерти собственностью министерства финансов и обязан заплатить налог от двух до двадцати четырех крон, в зависимости от обстоятельств, при которых произошли его смерть и похороны.

§ 2. Налог взимается при жизни покойного, согласно параграфу 6. Если покойный по не зависящим от него причинам не успел заплатить при жизни налог на смерть и погребение, родственникам его не возбраняется ходатайствовать перед министерством финансов о снижении установленного налога. Прошение облагается гербовым сбором в сумме две кроны.

§ 3. Обложению налогом на смерть подлежит каждый подданный Австро-Венгерской империи независимо от пола и возраста, в том числе и те лица, к коим не относится параграф 4 закона об обложении налогом с похорон.

§ 4. Обложению налогом на похороны подлежит независимо от пола и возраста каждый подданный Австро-Венгерской империи, погребенный в обычном порядке. Если же налогоплательщик был погребен заживо, то его ближайшие родственники имеют право подать прошение о льготах, упомянутых в параграфе 2.

§ 5. Налог на погребение подданные Австро-Венгерской империи обязаны уплатить при жизни, согласно пунктам „а“ - „ж“ параграфа 9. Лица несовершеннолетние, слабоумные и состоящие под опекой не обязаны сами вносить налог. За каждое из таких лиц налог уплачивают ближайшие родственники, а при отсутствии таковых - власти того города или села, где оное лицо имело место жительства.

§ 6. В зависимости от установленного законом размера налога сей последний взимается:

а) с лиц физически здоровых,

б) с больных,

в) с лиц, имеющих физические недостатки.

Налоги взимаются: а) с лиц здоровых - налоговым управлением,

б) с лиц больных - врачам, принесшим государственную присягу, безразлично где и когда,

в) с лиц, имеющих физические недостатки - полицейскими органами.

§ 7. Налог на смерть должно отличать от налога на погребение.

В тех случаях, когда налогоплательщик не был похоронен, труп его не найден и он считается пропавшим без вести, то - даже если он при жизни не уплатил налога на погребение - его родственники или община обложению этим налогом не подлежат.

§ 8. Налог на смерть взимается даже в тех случаях, когда данное лицо объявлено пропавшим без вести.

§ 9. Сумма налога на смерть и похороны взимается в следующих размерах: а) здоровый новорожденный младенец в возрасте до одного года платит…………… 2 кроны; б) дети от 1 года до 5 лет……… 4 кроны; в) дети от 5 до 14 лет……………6 крон; г) лица от 14 до 20 лет………….8 крон; д) от 20 до 30 лет……………….16 крон; е) от 30 до 40 лет………………..18 крон; ж) от 40 лет и старшие………….24 кроны.

При одновременном взимании налога на смерть и похороны сумма соответственно удваивается.

§ 10. Обложение налогом распространяется на все земли Австро-Венгерской империи и производится согласно параграфу 9. Лицам, поименованным в пунктам от „а“ до „ж“ этого параграфа, разрешается выплачивать налог в рассрочку с тем, чтобы в целом сумма не превышала двадцати четырех крон со смерти и двадцати четырех - с похорон.

Первый взнос взимается не позднее восьми суток с момента рождения ребенка. Сокрытие факта рождения карается в зависимости от обстоятельств от десяти до двухсот крон или лишением свободы на срок до трех недель.

§ 11. Лицо, своевременно не заявившее о своей смерти или похоронах, обязано заплатить штраф в размере удвоенной суммы налога, то есть - девяноста шести крон. Эта мера наказания может быть заменена тюремным заключением сроком до двух недель с лишением питания в течение четырех суток».

Надеюсь, что высокоуважаемое министерство финансов благосклонно примет представленный с нижайшим почтением вышеизложенный проект и тем самым повысит доход империи.

С совершеннейшим почтением

Ярослав Гашек

Заседание верхней палаты

Перевод В. Чешихиной

Председатель, князь Виндишгрец Князь Виндишгрец - реакционный политический деятель, внук палача революции 1848 года князя Альфреда Виндишгреца; в 1897 году был назначен президентом верхней палаты австрийского рейхсрата. , открывает заседание в одиннадцать часов двадцать пять минут.

Барон Габерсдорфер предлагает решить сегодня судьбу законопроекта о борьбе с дороговизной. Предложение принимается.

Катшалер Ян , зальцбургский кардинал, выражает удивление, почему столь ничтожный вопрос, как законопроект о борьбе с дороговизной, должен обсуждаться именно сегодня, когда более уместно было бы утвердить закон против новшеств в католической церкви.

Граф Волькенштейн-Тройсбург , тайный советник, камергер, бывший посланник, кавалер ордена Золотого Руна, владелец огромного имения Тройсбург и родового поместья Волькенштейн, считает вопрос о дороговизне несвоевременным. Как он убедился при покупке персидских ковров, предметы роскоши ничуть не вздорожали. Куда важнее было бы утвердить закон, запрещающий всякие сокращения в титулах членов верхней палаты. Допустимо ли, чтобы в газетах рядом с его именем стояли какие-то т. с, к., б. п. и к. о. З. Р., в. и. Тр. и р. п. В.? «Т. с.» может означать не только тайный советник, но также и «тупая скотина».

Барон Прандау-Хиллебрандт , тайный советник и председатель высшего придворного суда, присоединяется к предложению предыдущего оратора и выражает свое возмущение беспрестанными жалобами на дороговизну.

Т. Грасбек , аббат Вильхерингского монастыря в Верхней Австрии, заявляет, что ему ничего не известно о дороговизне. Окрестные селяне и по сей день приводят в монастырь телят как дар христианской любви и посылают своих детей в монастырскую школу.

Граф Ян Стадницкий , землевладелец, тоже ничего не знает о дороговизне. Он ежегодно проводит пять месяцев в Париже; устрицы в этом году там даже подешевели на один франк за гросс. Шампанское в той же цене, что и в прошлом году.

Бен. Корчиан , аббат райградский, полагает, что в дороговизне виноваты неимущие, совращенные социалистами и желающие все получать бесплатно.

Князь Кевенхюллер-Метш , тайный советник, камергер и посланник в Париже, присоединяется к мнению графа Яна Стадицкого, что устрицы в Париже в этом году подешевели.

Доктор Грабмауер , заместитель председателя имперского суда (с места). - Фазаны тоже подешевели!

Граф Кюфштейн - Простите, господин доктор, вы, очевидно, говорите о ваших фазанах, но ни в коем случае не о трансильванских. Те в этом году подорожали.

Председательствующий, князь Виндишгрец подтверждает, что действительно в этом году трансильванские фазаны вследствие дождливой погоды поднялись в цене.

Граф Лео Пининский , бывший галицийский наместник. - Наилучшие фазаны это фазаны из-под Магуры.

Гильберг Хельмер , аббат в Тепле (с места). - У них мясо белее!

Председательствующий, князь Виндишгрец , подтверждает, что у них мясо действительно белее, чем у трансильванских.

Барон Халельберг-Лаудон , каноник из Вены. - И вкуснее!

Камергер и тайный советник, полемизирует с предыдущим оратором. Самые вкусные фазаны - это чешские, из его заповедника в Грошовом Тыне, фаршированные трюфелями.

Барон Маркус Пасетти - Позвольте, Excelence, фазанов с ветчиной и шампиньонами под соусом из мадеры подают на стол при дворе!

Князь Траутсмандорф-Вейнсберг охотно соглашается, что фазан, приготовленный по этому рецепту, - самый вкусный, и требует, чтобы члены верхней палаты выразили доверие правительству вставанием.

Дебаты о дороговизне продолжаются.

Князь Альфред Монтенуово , обер-гофмейстер, как главный оратор, высказывает опасение, что нынешняя дороговизна для неблагонадежных, беспокойных элементов есть только предлог пограбить. Порядочный человек никогда не жалуется на то, что цены на продовольствие растут. Для порядочного человека не существует самого понятия дороговизны. У кого не хватает денег, тому не следует есть трижды в день.

Фр. Марат , генерал, великий магистр Ордена крестоносцев в Праге, считает, что общая дороговизна - выдумка, рассчитанная на то, чтобы служащие требовали увеличения жалованья. В экономиях Ордена крестоносцев людям, работающим в усадьбе, платят по восемьдесят геллеров в день. Если означенные люди не в состоянии содержать на эти деньги семью в пять человек, то это их личное дело, в которое правительство предпочитает не вмешиваться, ибо уважает гражданскую свободу. (Аплодисменты.)

Принц Бед. Шаумбург-Липпе удивлен утверждениями о существовании дороговизны. Фирма Бенц, имеющая автомобильный завод в Маннгейме, снизила цены на автомобили на пять процентов.

Барон Фр. Молль - Марка «мерседес» лучше и дешевле!

Граф Фринтс фон Фалькенштейн - «Бенц» выиграл пробег Париж-Лион-Брюссель-Страсбург-Ницца-Париж!

Барон Фр. Молль - Господин граф, марка «мерседес» победила в состязании Бирмингам-Лондон!

Председательствующий, князь Виндишгрец , говорит, что прежде всего нужно поддержать отечественную промышленность. Заинтересованные лица пусть обращаются отечественных фирм. Он подтверждает, что автомобили упомянутых марок действительно подешевели.

Дворянин Горяйский - Скаковые лошади тоже подешевели. Я купил за двадцать тысяч крон чистокровного английского скакуна.

Доктор Маттуш , главный управляющий земского банка, говорит, что слухи относительно общей дороговизны преувеличены, потому что даже деньги подешевели. Сегодня землевладелец получает меньшую земельную ренту.

Граф Хардегг - Сильно вздорожали только старые испанские вина.

Пробст Шмолн - И черепахи.

Князь Роган - Создадим комиссию, чтобы выработать предложение об отмене пошлины на старые испанские вина и на черепах, и представим его правительству!

Предложение принимается. Затем производятся выборы. В комиссию по вопросу об импорте черепах и испанских вин избираются граф Голуховский, барон Шей и граф Веттер фон Лилие.

Законопроект о борьбе с общей дороговизной отклоняется во втором и третьем чтении.

Моя исповедь

Перевод Д. Горбова

Газета «28 октября» в ряде фельетонов старается очернить меня в глазах всей чешской публики. Подтверждаю, что все там обо мне написанное - правда. Я не только отпетый прохвост и негодяй, каким изображает меня «28 октября», а еще гораздо более страшный злодей.

Принеся эту чистосердечную повинную перед всем чешским обществом, передаю редакции «28 октября» дополнительно подробный материал для нападок.

Итак, исповедуюсь господу всемогущему и вам, господа депутаты Модрачек и Гудец Франтишек Модрачек и Иозеф Гудец - редакторы журнала «28 октября», выступавшие с ревизией марксизма. В 1920–1921 годах Модрачек и Гудец организовали реакционную партию «прогрессивных социалистов», боровшуюся против развития коммунистического движения в Чехословакии. Фамилии Модрачек и Гудец в переводе на русский язык означают: «синица» и «певчая птица». .

Уже своим появлением на свет я причинил большую неприятность моей матушке, которая из-за меня в течение нескольких суток не знала покоя ни днем, ни ночью.

В возрасте трех месяцев я укусил кормилицу. Дело разбиралось в высшей инстанции уголовного суда в Праге. Ввиду моей неявки матушка была приговорена к трем месяцам - по обвинению в недостаточном надзоре за ребенком.

Уже в то время я был таким извергом, что и не подумал явиться на суд, чтобы сказать хоть слово в защиту бедной матушки. Напротив, я как ни в чем не бывало продолжал расти, проявляя зверские наклонности.

В возрасте шести месяцев я съел своего старшего брата, украл у него из гроба образки святых и спрятал их в постель к служанке. Служанку выгнали за кражу и присудили за ограбление покойника к десяти годам тюрьмы. Там она умерла насильственной смертью, подравшись с другими арестантками.

Жених ее повесился, оставив внебрачных детей, из коих несколько единоутробных братьев и сестер стали впоследствии международными ворами, промышляя по отелям, один - прелатом у премонстратов, а последний, самый старший, сотрудничает в газете «28 октября».

К тому времени, как мне исполнился год, в Праге не было кошки, которой я не выколол бы глаза или не отрубил бы хвост. Когда я гулял со своей няней, все собаки, завидев меня издали, убегали прочь.

Впрочем, моя няня недолго гуляла со мной, так как, достигнув возраста полутора лет, я отвел ее в казармы на Карловой площади и отдал там за два кисета табаку на потеху солдатам. Не пережив позора, они кинулась возле Велеславина под пассажирский поезд, который, наткнувшись на это препятствие, сошел с рельсов, причем восемнадцать человек было убито и двенадцать тяжело ранено. Среди убитых находился торговец птицами; все его клетки были разнесены в щепы, а из птиц, по милости провидения, спаслась лишь синица (cyenecula suesica), пернатый из породы певчих птиц, окраска сверху серо-бурая, над хвостом светлее, на груди и зобе оперение синее с белой или красно-рыжей полоской посредине, брюшко белое; родина - Чехия: водится обычно в небольшом количестве в местах влажных, поросших кустарником; питается червями и насекомыми, которых ловит, виляя хвостом. В неволе быстро приручается и без умолку поет (см. «Научный словарь Отто» Научный словарь Отто - чешская иллюстрированная энциклопедия, издававшаяся в 1888–1908 годах. , том 17, стр. 491).

В три года я превосходил распутством всю пражскую молодежь. В этом нежном возрасте я состоял в любовной связи с женой одного высокопоставленного лица; если бы эта преступная тайна стала достоянием гласности, был бы скандал на всю страну.

В возрасте четырех лет я убежал из дому, так как проломил швейной машинкой голову сестре Мане. При побеге похитил у родителей несколько тысяч гульденов, которые прокутил в пражских трущобах в воровской компании.

После того как деньги вышли, жил попрошайничеством и карманными кражами, выдавая себя за сына князя Туна (тогда еще графа). Был задержан и отдан для исправления в либненский исправительный дом, который поджег. В огне погибли все преподаватели, так как я запер их в помещении.

Настало опять трудное время. Голодный бродил я, пяти лет от роду, по улицам Праги, воруя булки в пекарнях и яблоки у торговок. Но положение заметно улучшилось после того, как я совершил кражу со взломом в церкви св. Томаша, похитив золотую дароносицу. Дароносицу я продал одному перекупщику за один гульден. Пропив эти деньги в знакомом заведении в Мертвецком переулке, я стал ходить к перекупщику и шантажировать его, грозя выдать. Я вымогал у него один гульден за другим, пока он сам не явился в полицию с повинной, решив, что так выйдет дешевле.

Мне пришлось оставить Прагу, и я переселился в Польну. Желая исповедаться со всей искренностью до конца, довожу до всеобщего сведения: ту девушку в Польне убил не Гильснер, а я!

На этом дельце я заработал три гульдена!

Дальше мне, понятное дело, оставаться в Польне было невозможно, и я пошел пешком в Вену, до которой добрался в возрасте шести лет. Не имея средств на переезд в Прагу, был вынужден совершить кражу со взломом в банке на Герренш-трассе, предварительно задушив на всякий случай одного за другим четырех сторожей.

Это было действительно одно из самых ужасных моих преступлений, коему нет оправдания; но не забудьте, что я тосковал по дому, хотел увидеть после долгой разлуки своих престарелых родителей…

Впрочем, не надо сентиментальности!

До Праги я доехал благополучно. В пути мне удалось выманить одну пожилую даму на площадку, вырвать у нее из рук сумочку, а ее столкнуть на полном ходу с поезда. Когда этой дамы хватились, я сказал, что она вышла на последней станции и просила передать всем привет.

Родителей я уже не застал в живых. Узнав о моих злодействах, отец за два месяца до моего возвращения с горя повесился, а матушка кинулась с Карлова моста в воду и, когда ее пытались спасти, опрокинула лодку, пустив всех спасающих ко дну.

Я остался один-одинешек, так как отравил всю семью бедного моего дяди и присвоил его сберегательную книжку, в которой подделал цифры, чтобы побольше получить…

Перо вываливается у меня из рук. Я хотел бы продолжать, хотел бы исповедаться до конца. Но поток жарких покаянных слез туманит глаза мои. Я плачу, горько плачу над своей юностью, над прошлым, в то же время искренне радуясь предстоящему продолжению обличительных фельетонов обо мне в вашей газете. Это явится и пребудет дополнением к моей исповеди.

Для того чтобы весь чешский народ убедился в полноте и искренности моего раскаяния, заявляю о своем желании вступить в партию прогрессивных социалистов.

Обещаю примерным поведением оправдать ваше доверие.

Прошу сообщить, где и когда могу я внести первый членский взнос.

Пока до свидания!

Какие я писал бы передовицы, если бы был редактором правительственного органа

Перевод Д. Горбова

I. ВСЮДУ ХОРОШО, А ДОМА ЛУЧШЕ

Истина эта в наши дни не находит должного уважения и признания. У нас в республике, особенно за последнее время, укоренилась дурная привычка утверждать обратное. И хотя мы, со своей стороны, не намерены и не считаем возможным говорить о полном благосостоянии наших граждан, однако необходимо одернуть болтунов, критикующих государственный строй и разглашающих по всему свету о том, что у нас плохо.

Очень хотелось бы, чтобы наши слова не были гласом вопиющего в пустыне и не упали на каменистую почву. Допустим, в жизни наших сограждан бывают мгновения, когда они легко могут стать добычей подстрекателей, но мы не должны забывать, что после плохого может наступить хорошее. Только человек злонамеренный способен в этом сомневаться.

Государственная власть существует с тех пор, как существует человечество, и с самого начала истории не было такого государства, механизм которого был бы совершенно свободен от каких бы то ни было - пусть даже самых маленьких - недостатков. А с другой стороны, в каждом государстве всегда находятся беспокойные люди, которые всегда недовольны.

Таких людей следует избегать, так как они нарушают наш душевный покой и учат нас ненавидеть некоторые классы, государственный строй, общество, определяющее судьбу того или иного государства. В конце концов все иллюзии рушатся, и это открывает путь к преступлению.

Если в государстве порядок, то это и на каждого гражданина накладывает отпечаток порядочности; порядочный же человек дорожит душевным миром и благоденствием, а благоденствие народа является основой благополучия политического.

Поглядим вокруг. Разве мы не видим, что люди, получающие приличные доходы, имеющие солидный капитал, живут зажиточно, пользуются уважением не только в своем кругу, но и у своих рабочих? Конечно, только человек предубежденный способен это отрицать.

У нас в республике много таких, которые добились богатства благодаря усердию своих рабочих или же получили его по наследству. Отчего же не порадоваться их успеху? Неужели мы должны завидовать им, ненавидеть их?

И как можно верить тем, кто утверждает, будто у нас все плохо? Недавно в газетах промелькнуло сообщение, что в Китае, в провинции Ганьсу, погибло от голода пятьсот тысяч, а в провинции Шаньси - восемьсот тысяч человек. Наблюдается ли что-либо подобное в нашей республике, покупающей китайскую муку?В 1921 году Чехословакия купила в Англии муку, вывезенную из Китая.

Статистика говорит языком цифр. В Чехии, Моравии, Силезии и Словакии от нищеты и голода погибает ежегодно лишь незначительная доля процента всего населения. А сколько народу умирает от голода в Индии, откуда к нам вагонами прибывает рис? Полмиллиона! Столь незначительный процент смертности в Чехии по сравнению с Индией есть лучшее доказательство в глазах каждого беспристрастного человека. Наше вечное недовольство способно вызвать на устах статистика лишь улыбку сострадания.

В настоящее время 1 кг говядины стоит 16 чешских крон, 1 кг гуся - 32 кроны, 1 кг курицы - 36 крон, 1 кг свинины - 28 крон, 1 кг индейки - 42 кроны. И тем не менее слышатся постоянные жалобы на дороговизнуВ 20-е годы спекуляция чехословацкой буржуазии товарами широкого потребления вызвала небывалый рост цен. .

Во время франко-прусской войны 1871 года в осажденном Париже курица стоила 300 франков, гусь - 500 франков, вол - 80 000 франков, свинья - 50 000 франков. Переведите это на чешские кроны по теперешнему курсу!

Пусть каждый недовольный сравнит эти цифры. Не может быть спору, что мы живем в период необычайной дешевизны съестных припасов. Сто семьдесят лет назад, когда французы были в Праге, фунт муки стоил тринадцать талеров. А сколько он стоит теперь, когда французов нет?

На Аляске вы не достанете говядины, а у нас скот в изобилии. Индийское племя Чамакоко в Южной Африке не имеет представления о сахаре, а у нас каждый видный чиновник, министерский служащий страдает сахарной болезнью.

Таким образом, народ не может у нас пожаловаться на плохое питание. Посмотрим теперь, какова политическая обстановка в республике. Для сравнения возьмем обстановку в Тонкине Тонкин - в 20-х годах XX века протекторат Франции, расположен на северо-востоке французского Индо-Китая. , где парламент был распущен, а депутаты казнены, запороты насмерть, четвертованы. А был ли у нас такой случай, чтобы после роспуска Национального Собрания какого-нибудь депутата четвертовали? Кто толкует о репрессиях, пусть поглядит на Сиам Сиам (Таи) - государство в Индо-Китае, до 1932 года являвшееся самодержавной монархией. . Там царит полное самовластие: иначе говоря, монарх может по своему усмотрению отрубить голову любому, кому вздумает. У нас же многие люди добровольно обходятся без головы.

Зная это, жаловаться на недостаток свободы может только человек злонамеренный.

Свобода гарантирована нам законом. А кто же у нас осмелится открыто наплевать на закон? Если же нечто подобное и случится, так это просто по недоразумению, которое тотчас выяснят и поправят.

Разветвленная система органов безопасности бдит над нами, пока мы спим.

Произойдет ли где убийство, органы эти тотчас отвечают на него повальными обысками и арестами, в результате которых нередко обнаруживается до тех пор не раскрытая и действовавшая безнаказанно шайка фальшивомонетчиков.

Школа учит наших детей уважать законы и молиться богу, воспитывая их хорошими гражданами. Наши дипломаты получили признание, а наши финансисты имеют такой вес на международной финансовой бирже, что сами устанавливают курс нашей кроны.

Миром и спокойствием дышит каждая чешская хижина, каждый домашний очаг. Прилежные руки работают на фабриках, в мастерских, а по окончании рабочего дня тысячи тружеников радостно съедают за ужином свой ломоть хлеба, вознося хвалы богу и выражая благодарность работодателям, которые обеспечивают им этот хлеб.

Годами обсуждают рабочие лидеры вопрос о том, как улучшить положение рабочего класса.

Но вопрос этот самым успешным образом разрешен предпринимателями, предоставляющими рабочим заработок. Он попросту отпадает, поскольку даже с точки зрения самого левого крыла социалистического движения, коммунистов, кто не работает, тот не ест.

Имеющий работу работает и ест.

Представление о том, будто предприниматели не работают, в корне ошибочно. Каждый предприниматель хлопочет. А кто хлопочет, тот работает.

Всеобщая забота о положении рабочих в нашей республике очень скоро доказала самим рабочим совершенную бессмыслицу революционных иллюзий. Развитие капитализма, на котором основано существование нашей молодой республики, обеспечивает заработок всем, кто искренне желает трудиться на пользу этому развитию.

В наши дни, когда положение неимущих составляет предмет самого пристального внимания всего общества, невозможно говорить о какой-либо политике репрессий по отношению к рабочему классу. Суровые мероприятия, о которых столько толковали у нас, разбились о всеобщую любовь к ближнему, как это прекрасно показал социал-демократический депутат Бехине Бехине Рудольф (1881–1949) - деятель чехословацкого буржуазного правительства Т. Масарика, сторонник сотрудничества социал-демократии с буржуазией, враждебно настроенный к Советскому Союзу, маскировавший свои истинные стремления демагогическими фразами о гуманности. в своей статье «Потерпевшие крушение», где он колеблется между ненавистью и симпатией, пока в конце концов не заговорила его чистая душа.

Текст его «Потерпевших» звучит прямо как стихи:

И вот мой корабль разбился,

И я на пустынном острове

Сижу одиноко.

Море и небо, а между ними

Бьется мое «человеческое сердце»,

О Робинзон Крузо!

Как раз в наше время эти прекрасные, гуманные стихи особенно говорят нашему сердцу благодаря той гармонической любви к ближнему, которая в них звучит.

Именно теперь, когда мировая социалистическая революция ликвидирована попятным движением всего исторического процесса, деспотические мероприятия правительства в известных вопросах вполне оправданы и принятое им решение с точки зрения государственных интересов заслуживает всяческой поддержки и не подлежит критике. Необходимо понять, в какое ответственное время мы живем, и из этого исходить при оценке политических событий!

II. НЕ ЗАВИДУЙТЕ!

Величайшим злом в жизни нашей республики является то, что в широких кругах ее населения распространена жестокая зависть, стремящаяся вставлять палки в колеса нашему счастливому будущему.

Завидовать кому-нибудь у нас в республике - разве это не позор и не величайший разврат?! Каждый, кто хочет, чтобы наш народ опомнился и снова нашел себя, должен прежде всего уничтожить и растоптать чудовище зависти, вторгающееся всюду и опутывающее своей паутиной всю республику. Зависть отравляет своим тлетворным дыханием самый воздух нашей страны и разрушает нравственные устои республики.

Зависть побуждает всяких лжепророков в овечьей шкуре забрасывать грязью чистый кристалл нашей общественной жизни. В ту великую эпоху, в которую мы живем, когда Карла Габсбурга изгнали из ВенгрииВ 1921 году Карл Габсбург, последний король Австро-Венгерской монархии, свергнутый в 1918 году, пытался занять венгерский престол после того, как империалистические государства: США, Англия, Франция, Чехословакия, Румыния и др., подавили венгерскую революцию 1919 года. Однако под давлением народных масс парламент Венгрии лишил Габсбургов права на венгерский престол. , чем мы доказали всему свету наличие у Малой Антанты Малая Антанта - империалистический блок Чехословакии, Румынии и Югославии, созданный Антантой, в 1920–1921 годах. Деятельность блока была направлена против Советской России, против развития революционных и национально-освободительных движений в Центральной и Юго-Восточной Европе. Малая Антанта была связана с контрреволюционной авантюрой Карла Габсбурга. своей твердой линии, нельзя допускать, чтобы зависть расстраивала наши ряды. О, если бы вернулись времена древних греков и римлян, когда патриций и раб, не зная зависти, работали плечом к плечу во славу своего государства!

У нас же в самых широких слоях укоренилась зависть.

Каждое повышение окладов нашим министрам или членам законодательных органов вызывает завистливые толки людей, не умеющих логически мыслить. Этим господам непонятны слова датского министра внутренних дел, сказанные им на празднестве по случаю восьмисотлетия датского государства:

«Народ будет всегда крепок и силен своими хорошо обеспеченными министрами и членами законодательных органов».

Вот что говорят в стране, где нет зависти, где государственный бюджет принимается без всяких дискуссий и выкриков! А у нас ни одно, даже самое незначительное, повышение окладов нашим ответственным руководителям не обходится без дебатов в парламенте и завистливой критики.

Если б у нас, скажем, министру финансов повысили оклад на сто тысяч крон в год, в стране поднялся бы вой, - множество служащих, мелких и средних чиновников налогового управления тотчас потребовало бы ничем не оправданного повышения своих окладов, не считаясь с тем, что республика переживает тяжелый финансовый кризис.

Они утверждают, будто все страшно дорого и им не на что содержать свои семьи.

Это неправда. Никто из наших государственных служащих, ведя скромный, невзыскательный образ жизни, не может умереть с голоду. А завистливые разговоры насчет того, что я, мол, тоже не прочь получать на представительство, как наш министр, внушены опять-таки зловредными подстрекателями.

В самом деле, только руками разводишь, слыша такие речи: «Если министр может представительствовать от имени республики, почему бы не могли это делать мы? Ведь нас тысячи, целый ведомственный аппарат!» Или еще: «У министра - особняк, министр ездит с семьей на дачу. Мы и не представляли себе, что так будет выглядеть на практике провозглашенная Масариком в его декларации Декларация Масарика - в 1918 году, после того как народ сверг ненавистную Австро-Венгерскую монархию, буржуазные партии решили провозгласить независимую Чехословацкую республику. В декларации об образовании Чехословакии Т. Масарик обещал народу провести национализацию земель, фабрик, заводов, улучшить материальное положение трудящихся. Все эти обещания были беззастенчивым обманом и демагогией. Чехословацкая республика».

Не говоря уже о том, что в период всеобщего кризиса строительной промышленности немыслимо каждому из полумиллиона чиновников и государственных служащих обеспечить возможность покупки или постройки особняка, смешно толковать о полумиллионе дач, когда все квартиры в городе заняты или заранее законтрактованы сановниками из министерства и нашими капиталистами, которые представляют наш народ на мировом рынке и открывают нашей валюте выход на международную арену, за что каждый из нас должен был бы от всего сердца пожелать им хорошенько отдохнуть, если б нам не мешала зависть.

Недавно один гражданин говорил при мне: «Они на машинах разъезжают, а у меня на трамвай денег нет». Я хотел сказать ему: «Так ходи пешком, завистник! Если у тебя нет денег на трамвай, что же удивительного, что их нет на машину? Иди работай, старайся. Иначе тому, кого ты сегодня видишь катающимся на автомобиле, придется ходить пешком, а ты по собственному опыту знаешь, как это неприятно. Не желай зла ближнему, будь нравственным, ибо лишь в нравственной чистоте - залог нашего национального здоровья».

Нравственная чистота, отмывание сердец наших от яда зависти - вот что необходимо для упорядочения наших внутренних взаимоотношений!

Надо учиться уважать материальные возможности ближнего и свято хранить в душе сознание собственных обязанностей. Что многим до этого еще далеко, свидетельствует такой случай.

Недавно вышло распоряжение платить швейцарам, открывающим вам дверь ночью, не больше десяти геллеров. Оно появилось в тот момент, когда правительство в соответствии с ростом цен на предметы первой необходимости повысило оклады министрам.

Вдруг слышу, один швейцар ругает этот порядок на чем свет стоит. «Нам снизили плату за открывание дверей в ночное время до десяти геллеров, - горячился он. - А министрам, у которых и без того все есть, повысили оклады на тысячу крон! Мы тут здоровье теряем. Кто - ночью, утром ли - с попойки ни придет - вставай, дверь отворяй!.. О сне забыли…» и т. д.

Я не выдержал: «Милый друг! - говорю. - Это вас все проклятая зависть с толку сбивает. Одно дело - швейцар, другое дело - министр. Вы что же? Хотите, чтобы министр стал швейцаром, а швейцар министром? Да вам бы тогда еще больше завидовали, чем вы теперь министру завидуете. И не потому, что вы не сумели бы лучше с делом справиться, чем теперешний министр, а просто так, из чистой зависти. Вы забываете о том, какие у вас обязанности. Что должен делать швейцар? Ночью и днем следить, чтобы дому не угрожала никакая опасность, за что домовладелец берет с вас пониженную квартирную плату. Спать швейцар вообще не имеет права и дверь отворять должен бесплатно, не завидуя тем, кто кутит в ресторанах, пока он выполняет свою обязанность. Так что даже эти десять геллеров, в сущности, совершенно лишние. Ваш труд полностью вознаграждается возможностью меньше платить за квартиру - возможностью, которую при теперешнем жилищном кризисе трудно переоценить».

Мы хотели бы, чтобы широкие слои населения в конце концов поняли, что зависть разрушает национальное единство и подрывает международное положение нашей республики.

Если рабочий завидует своему хозяину, говоря: «Он живет лучше меня: мне за год не заработать десятой доли того, что он тратит за день», - то разве это правильно?

Нет, совершенно неправильно. В сердце рабочего должно говорить чувство более высокое, чем зависть, а именно - радость труда. Рабочий не должен расценивать все с точки зрения платы: он должен быть идеалистом. Его идеал - не борьба за жалкие гроши, а - еще раз повторяю - радость труда. Рабочий должен оставить тот сомнительный путь, по которому его вела до последнего времени зависть, и, забыв о бедности, о повседневных нуждах, видеть в труде вечный двигатель своего существования.

Рекомендуем вниманию всех трудящихся, сбиваемых с толку бессовестными агитаторами, одно прекрасное стихотворение. Оно напечатано 24 апреля 1921 года в Воскресном занимательном и поучительном положении к «Народни политике» за подписью Ад. Альфа и озаглавлено «Сонет»:

Для очень многих жизнь течет легко.

Цветы их счастья пышны, ярко блещут;

Уста улыбкой радостной трепещут;

Грудь с наслажденьем дышит глубоко,

А от другого радость далеко.

Нетопыри забот крылами плещут

Над ним. Его бичи тревоги хлещут:

«Где мне детишкам взять на молоко?»

Но если б жизнь была для всех одна,

В ней вовсе не было б очарованья,

Исчезли бы стремления, желанья…

Ведь радость и трудящимся дана,

Их радость - труд. И в вешнем одеянье

Даль манит их, цветами убрана.

Прекрасно показал здесь поэт, что если б всем было хорошо, не стоило бы жить на свете! Как было бы ужасно, если бы люди не умирали с голоду, если бы не было несчастных, бьющихся, как рыба об лед, ради куска хлеба. Тогда жизнь стала бы до того скучной, что капиталистам из «Народни политики» пришлось бы раздать свои капиталы бедноте, а самим помирать с голоду, лишь бы, как совершенно правильно пишет автор «Сонета», жизнь человеческая не утратила очарования.

Кроме того, он подчеркивает одно обстоятельство, которого мы до сих пор не касались, но которое является нашим драгоценным союзником в борьбе против зависти. В этой борьбе играет роль не только уже помянутая здесь чистая радость труда, заставляющая труженика забыть свою нужду и свои житейские горести, но также чудное ощущение, испытываемое маленьким, придавленным жизнью человеком при виде весеннего наряда убравшейся цветами природы.

Любовь к цветочкам, к траве, к цветущим деревьям, к одуванчикам, маргариткам изгоняет зависть из сердца человека, из души бедного пролетария. Насытившись благоуханием, он несет его домой, своим близким, в виде букета полевых и лесных цветов, который и их питает своим ароматом.

Вот о чем не следует забывать самым завистливым из завистливых - нашим безработным; а органы социального обеспечения республики должны проводить для них экскурсии за город, где безработные могли бы наслаждаться запахом цветов и пением птичек, журчанием чистых ручейков и шелестом деревьев.

Вот о чем не следует забывать и лидерам социалистических партий, которые лучше сделали бы, если б меньше толковали о политике, а прививали бы массам интерес к ботанике и почаще устраивали доклады о красоте природы.

Не может быть ни малейшего сомнения, что красоты природы в соединении с чистой радостью труда уничтожат зависть в широких массах чешского народа, а устройство экскурсий для рабочих привлечет к нашей республике симпатии всего мира.

Что я посоветовал бы коммунистам, будь я главным редактором правительственного органа «Чехословацкая республика»

ВМЕСТО ВСТУПЛЕНИЯ

Уважаемая редакция газеты «Руде право»!

Никак не могу согласиться с тем, что вы называете правительственный орган «Чехословацкая республика» «Пражские ведомости» - австрийская правительственная газета, выходившая в Чехии с конца XVII века до 1918 года. После образования Чехословацкой буржуазной республики газета продолжала выходить под другим названием - «Чехословацкая республика» (1918–1938). «правительственным лакеем». Ведь вполне естественно и понятно, что правительственный орган не может поступать иначе как по пословице: «Чей хлеб жуешь - того и песенку поёшь».

Сотрудники «Чехословацкой республики» не проявляют собственной инициативы, но где же это видано, чтобы редактор правительственного органа писал статьи, направленные против правительства. Я знаю только один случай: в шестнадцатом столетии, во времена Маньчжурской династии, редактор правительственной газеты, издававшейся при императоре Син Вэй-чжи, написал, что Владыка Неба и Земли сломал себе ноготь на мизинце правой руки. За это сей редактор был повешен на крюке, как наш Яношик, и вдобавок четвертован. Представляете себе теперь моральный облик редакторов китайского официоза, живших под постоянной угрозой столь жестокого членовредительства?

И, надеюсь, вы не требуете, чтобы редакторы правительственного органа объявили себя коммунистами и начали бичевать правительство? Разве главный редактор Сватек Сватек, Филипп Адольф Земан - реакционные чешские писатели и журналисты, сотрудники редакции «Пражских ведомостей», а затем официоза «Чехословацкая республика». , редактор Филип или Адольф Земан, работая в редакции австрийских «Пражских уржедних новин», выступали когда-нибудь против Австрии? Редактор Филип, ныне сотрудничающий в «Чехословацкой республике», в свое время написал даже панегирик по случаю юбилея покойного Франца-Иосифа. А Сватек был крупным государственным советником. Вот это действительно высокий моральный уровень! А если что и сгнило в Датском королевстве, то это не касается правительственного органа, где все рассортировано по чинам. Сотрудники «Чехословацкой республики» не редакторы, а чиновники. И поучают они не так уж назойливо. Они могли бы еще больше командовать, но, как я уже заметил, им не хватает инициативы и воображения.

Надеюсь, что моя статья будет весьма полезна и поможет правительственному органу выработать правильную линию поведения.

Таким образом, статья в «Чехословацкой республике», призывающая коммунистов быть паиньками, могла бы выглядеть примерно так.

ПЕДАГОГИЧЕСКАЯ МУДРОСТЬ

В высшей степени неприлично, что некоторые коммунистические ораторы говорят слишком громко. Желательно, чтобы ораторы, выступающие на митингах, использовали малейшие нюансы родной речи и по возможности щадили свои голосовые связки.

Было бы полезно, чтобы перед каждым митингом они являлись в редакцию нашего органа и получали от тайного советника ясные указания, как и что говорить. Заодно их тут же сфотографируют, а снимки пошлют в полицейское управление - на память.

Мы уверены, что наших добрых советов никто не употребит во зло. Нам всегда приятно подать идею, помочь советом, указанием. Для ораторов-коммунистов мы изготовили изящные жетоны с надписью: «Одобрен „Чехословацкой республикой“». Обладатель такого жетона может не опасаться, что его арестуют полицейские.

Мы настолько идем навстречу коммунистическим ораторам, что даже составили для них программы речей, с которыми они могут выступать на митингах и собраниях.

Мы вовсе не собираемся баловать коммунистов своей любовью, не потакаем каждому их желанию, не воспитываем в них изнеженность и сибаритство, своеволие и непокорность, но в то же время взвешиваем как следует и собственную строгость. Мы стараемся приказывать не грубо, а мягко, не идем ни на какие уступки. Если мы что-нибудь запрещаем - значит, это необходимо. Если наше правительство и наказывает, то избегает наказаний телесных. Наказание у нас не месть, а серьезное предупреждение, которое должно последовать сразу же за совершением проступка, как это было, например, в ТргановеВ 1921 году в воинской части, расположенной в г. Трганове, по приказу офицера был убит солдат - член левой социал-демократической группы. Убийцы остались безнаказанными. .

Теперь ясно, что наша любовь к коммунистам вовсе не такая, какой ее считают некоторые. В основе ее лежат терпение и настойчивость, которые ведут наш правительственный орган к педагогической мудрости, она же, в свою очередь, позволяет правительству с присущей деликатностью определить, что коммунистам на пользу, и что во вред. «Чехословацкая республика» избирает наилучшие пути и средства, чтобы сблизить коммунистов с правительством.

Наш правительственный орган не желает ничего иного, как только вести коммунистов на поводу своей любви от самых зачатков их развития, не теряя и в дальнейшем дружеской власти над ними. Мы постараемся с помощью любви преодолеть все препятствия, чтобы навсегда оставить в сердцах коммунистов благодарную почву для наших увещаний.

Пусть почувствуют коммунисты благотворное воздействие нашей любви - и в их жизни не останется пробелов.

Наши советы и указания - великое благодеяние, неоценимый дар.

Прежде всего мы не хотели бы, чтобы коммунисты утруждали себя политикой и решением социальных вопросов.

Как было бы чудесно, если бы вместо митингов и собраний они играли бы в песочек, резвились на детских площадках в наших многочисленных парках и вместо докладов о III Интернационале занимались массовыми играми. Ради этого мы готовы завести в «Чехословацкой республике» отдел «Игры и забавы», какой уже был когда-то в «Счастливом домашнем очаге».

В случае безработицы, если мы окажемся без места, у нас будет достаточно свободного времени, чтобы мастерить из картона всевозможные безделушки для украшения своей квартиры.

«Руде право» недавно упрекнуло нашу газету в том, будто мы предписываем ораторам, что им говорить на первомайских митингах. Мы еще не опубликовали, как именно представляем себе первомайские речи коммунистов, но, принимая вызов «Руде право», даем примерные тезисы выступлений коммунистических ораторов:

«Первое мая - первый день мая месяца. Май - первый месяц массовой посадки цветов, и главное - месяц весеннего сева. В начале мая мы высаживаем рассаду всех овощей, причем самых чувствительных - только в середине месяца. Высаживаем также выращенную заранее рассаду цветов, прямо в почву высеваем семена тех растений, рассада которых могла бы пострадать от холода, а именно - фасоли, дынь, огурцов и прочих овощей».

В таком духе должны быть выдержаны речи всех ораторов, и мы не сомневаемся, что массы разойдутся с первомайской демонстрации, полные чувства удовлетворения, твердо зная, что в мае сажают кочанный салат, брюкву, цветную капусту, горох, морковь, редиску, летнюю редьку и т. д.

Никто не может отрицать, что мы, к сожалению, не оказали воздействия на содержание лозунгов, которые несли демонстранты. И мы с грустью видим, что чем дальше, тем больше углубляется пропасть между капиталом и пролетариатом. Но ведь можно говорить друг другу правду и вместе с тем оставаться друзьями.

Разве пролетариат не заинтересован в капитализме? Как было бы замечательно, если б демонстранты несли плакаты с надписями: «Да здравствует капитал! Ваши преданные рабочие».

Но для этого нашим рабочим недостает высокой внутренней культуры и душевного благородства и надо, чтобы весь рабочий класс поднялся на такую ступень когда он будет вполне доволен своей участью. Если к подобному состоянию совершенства уже пришли так называемые правые, то будем надеяться, что и коммунисты, умудренные прилежным чтением нашего правительственного официоза «Чехословацкая республика», воспримут блага подлинной духовной культуры. Вот тогда-то Первое мая и станет подлинным праздником труда и трудящихся - к вящей выгоде их братьев-капиталистов. Ибо есть ли что-нибудь более прекрасное в жизни человека, нежели сознание, что ты можешь быть полезен своему соотечественнику?

Если все последуют нашим советам, мы уверены: в самой бедной рабочей семье каждый день будет подаваться к обеду то, что теперь даже министр получает разве только по воскресеньям. А именно:

1. Суп из куропаток.

2. Рагу из омаров в корзиночках из сливочного масла, с итальянским салатом, украшенным цветами мака.

3. Бифштекс под соусом из мадеры, с овощами.

4. Цветная капуста в розетках из ветчины.

5. Окорок косули с венским кнедликом.

6. Брусника в корзиночках из лимонов.

7. Жареные цыплята с салатом и компотом.

8. Крем «Крамарж» Крамарж Карл - представитель крупной чешской буржуазии, вождь реакционной национал-демократической партии, первый премьер-министр чехословацкого буржуазно-помещичьего правительства, злейший враг Советского Союза. в ванильных вафлях.

9. Торт «Тусар» Тусар Властимил - в 1919–1920 годах премьер-министр Чехословакии, проводивший политику подавления рабочего движения в стране. , торт Бенеш Бенеш Эдуард - первый министр иностранных дел Чехословакии, враждебно настроенный к СССР, ориентировавшийся на сотрудничество с Англией, Францией, США. .

10. Корзина конфет. Черный кофе. Фрукты.

Зощенко Михаил

Фельетоны

Михаил Зощенко

Настоящее предисловие открывало раздел фельетонов во втором томе Собрания сочинений М.М. Зощенко 1929-1932 гг.

В этом отделе собраны мои фельетоны. Они печатались в разных юмористических журналах за время 1923-1929 гг.

Подписывал я их обычно псевдонимом "Гаврила", а позже - "Гаврилыч".

В этих фельетонах нет ни капли выдумки. Здесь все - голая правда. Я решительно ничего не добавлял от себя. Письма рабкоров, официальные документы и газетные заметки послужили мне материалом.

Мне кажется, что именно сейчас существует много людей, которые довольно презрительно относятся к выдумке и к писательской фантазии. Им хочется настоящих, подлинных фактов. Им хочется увидеть настоящую жизнь, а не ту, которую подают с гарниром товарищи писатели.

В этих моих фельетонах есть драгоценное свойство - в них нет писателя. Вернее: в них нет писательской брехни.

А живые люди, которых, быть может, я здесь пихнул локтем - пущай простят меня.

Впрочем, в последний момент у меня дрогнула рука, и я, по доброте душевной, слегка изменил фамилии некоторых героев, чтобы позор не пал на ихние светлые головы.

Так вот - читатель, который захочет прикоснуться к подлинной жизни, пущай прикасается. Здесь все голая правда.

Письма в редакцию

1. Прелести НЭПа

Уважаемый товарищ редактор! В трамвае No 12 некоторые из буржуев прут что слоны через трудовую публику и пихаются локтями. Так что мне наступили на ногу, вследствие которой образовался нарыв, и япринужден на службу манкировать.

Семен Каплунов

Вниманию милиции

Пароходное движение имеет свои печальные стороны. Я ехал на Васильевский остров, воспользовавшись хорошей погодой, на палубе. Подъезжая под мост Лейтенанта Шмидта, сверху кто-то плюнул. Последний попал какой-то даме на шляпку, которая не заметила.

Я потребовал у шкипера легкового пароходства немедленно остановиться, чтобы словить виновника, а шкипер начал выражаться по-фински и дал свисток.

Воспользовавшись этим, плюнувший хулиган скрылся.

Пора бы оградить пассажиров от плевков злоумышленников.

Конторщик Ив. Лермонтов

Глас вопиющего

Группа интеллигентных служащих просит ответить редакцию: где купить гроб честному служащему, если он не вор и не спекулянт?

Пепо открывает разные гастрономические лабазы и торгует краковской колбасой, тогда как самый простой гроб без кистей и без ручек не по карману служащим.

Необходимо, чтобы Пепо открыло отделение, где бы каждый служащий мог купить себе недорогой гроб, хотя бы без кистей и без ручек.

Группа интеллигентных служащих

У всех врачи как врачи, а у нас в Нюхательном тресте из бывших барончиков. Ходит он завсегда чисто, за дверную ручку голой рукой не берется - брезгует - и после каждого больного ручки свои в растворах моет.

Давеча я пришел в приемный покой, говорю: "Болен". Стал этот барон меня слушать, а после и говорит вроде насмешки: "Не дыши".

Я говорю: "Не имеете права требовать - не дыши... Если я, вообще, через биржу, тоя должен дышать".

А он говорит: "Пошел вон, дурак!" И на "ты" назвал.

Я говорю: "Не имеете права на "ты" выражаться. За что боролись?"

А он трубку, через что меня слушал, наземь бросил и разорался. А трубка, товарищи, народное достояние.

Василий Пинчук

Театральная жизнь

Вчера, будучи в государственном драматическом театре, я был поражен представившейся мне картиной. Бис хлопают. Это значит - довольна публика. Теперича спрашивается, кто на бис вылезает. На бис вылезают артисты и актрисы тоже. А теперича спрашивается, что же скромные труженики сцены делают, например, суфлеры, плотники и пожарники? А они в тени, в полной забывчивости.

Неправильно. Которая публика, может, и им бис хлопала. Я, например, им хлопал, а вылезают не те.

Теперича еще картина. Заплачено мной за восьмой ряд деньги, а не щепки по курсу дня. А теперича спрашивается, что я видел? А видел я дамскую спину, которая, будучи высокого роста, вертелась в переднем ряду как черт перед заутреней.

На спину я могу смотреть и дома, а в театре позвольте мне искусство, за которое заплачено. Пущай бы плакат на стену привесили, дескать, воспрещается публике вертеться с момента поднятия занавеса. Или пущай администрация пересаживает публику по ранжиру: высоких взад, которые низенькие, пущай вперед садятся.

Гр. Палкин

Нам прислали 50 пар ботинок. Стали выбирать, кому какие, а инженер и говорит: "Даровому коню в зубы не смотрят, подходи, братишки, получай без выбору".

А сам, между прочим, выбрал себе самый большой размер, да еще примерил, собачий нос.

А когда я подошел, то, здравствуйте, - остался мне один сапог, а другого не было. Может, это инженер для своей любовишки припрятал, а по этому случаю я ходи в одном сапоге.

На днях я проходил вместе с женой, но вдруг на площади Восстания бросились в меня из открытого окна отбросами.

В довершение всего, моя жена, будучи на третьем месяце и не имея средств произвести аборт вследствие невыплаты жалованья, испугалась.

Спрошенный мною дворник этого дома - могут ли вверенные ему граждане бросаться отбросами, - пусть ответит, как администрация, - нахально ответил: не знаю. За что мной и привлечен к ответственности.

Вообще, это недопустимое явление, чтобы среди бела дня бросались отбросами в то время, когда дорог каждый сознательный служащий.

Бухгалтер Цыганков

Щедрые люди

На пивоваренных заводах рабочим для поддержания здоровья выдают по две бутылки пива.

Ну что ж, пущай выдают. Мы не завидуем. Мы только несколько удивлены постановкой этого дела. Оказывается, на некоторых ленинградских заводах пиво выдается особенное - брак. В этом специальном пиве попадаются: щепки, волоса, мухи, грязь и прочие несъедобные предметы.

Любопытная картиночка нам рисуется.

Рабочий варочного отделения Иван Гусев получил две бутылки пива, сунул их в карман и, весело посвистывая, пошел домой.

"Все-таки не забывают нашего брата, - думал Гусев. - Все-таки про наше рабочее здоровье стараются. Ежели, например, цех у тебя вредный - получай, милый, для поддержки две бутылки бесплатно. Ах ты, щедрые люди какие! Ведь это выходит шесть гривен в день... А ежели в месяц - пятнадцать рублей... Ежели в год - двести целковых набегает".

Сколько набегает в десять лет, Гусев не успел высчитать.

Дома Гусева обступили родные.

Ну что, принес? - спросила жена.

Принес, - сказал Гусев. - Очень аккуратно выдают. Стараются про наше рабочее здоровье. Спасибо им. Жаль только, пить его нельзя, а то совсем бы хорошо.

Виктор Павлович Кин

Фельетоны

В эту книгу вошли произведения известного советского писателя Виктора Кина.

Роман "По ту сторону" был впервые опубликован в 1928 году. В нем запечатлена героическая молодость наших отцов. Герои романа, молодые коммунисты Безайс и Матвеев, до последней капли крови преданные делу революции, давно полюбились самому широкому кругу читателей, особенно молодежи. Изданный после девятнадцатилетнего перерыва, в 1956 году, роман "По ту сторону" переведен на многие языки народов СССР и за рубежом.

Кроме романа "По ту сторону", в книгу включены фельетоны, с которыми В.Кин выступал в свое время в "Комсомольской правде", и записные книжки писателя.

Написанные давно, произведения В.Кина воспринимаются как созданные сейчас, в наши дни. В них отчетливо видна глубина творческой мысли художника, широта его кругозора. И главное - страстная партийность убежденного революционера-ленинца.

Старый товарищ

Годовщина

Новая земля

Кто нужней?

Пытка электричеством

Сказка о мальчике

Брак и многополье

Ловкость

Крайность

О военных и штатских

Первый номер терялся где-то далеко, в запыленных архивах местной взрослой газеты, ибо старожилы утверждали, что первоначально наша газета существовала в качестве "Уголка красной молодежи" при партийно-советском органе. Потом, окрепнув, став на ноги, "уголок" сделался газетой, обзавелся редактором, сломанной машинкой и, поселившись в кладовой уездного контрагентства печати, с успехом громил мировую буржуазию, генерала Деникина и не посещающих общие собрания комсомольцев.

Как называлась газета - неважно. Ну, скажем, "Красные Молодые Орлы".

Петька, мой секретарь и наперсник, унылая длинноногая личность, делил со мной кров, пищу и литературные заботы.

Дни наши текли в кладовой контрагентства безмятежно.

По утрам мы с Петькой упражнялись в литературе, публицистике и поэзии, слагая рифмы и насилуя грамматику. Раз в неделю, укладываясь спать на двуспальном редакционном кресле, мы разворачивали принесенный Петькой из типографии свежий номер "Красных Молодых Орлов" и с захватывающим вниманием прочитывали все, включая просьбу писать чернилами на одной стороне листа.

Сотый номер мы ждали долго и упорно, а когда он наконец подошел, мы решили отпраздновать его на славу. К сожалению, укомпарт не понял всей важности момента и наотрез отказался украсить город флагами, устроить демонстрацию, парад ЧОНа и митинг в пролетарском клубе. Поэтому главное внимание мы перенесли на газету. После недельной каторжной работы сотый номер вышел. Номер открывался громадным лозунгом, который выдумал Петька:

МЫ РАСТЕМ

Наверху, в левом углу первой страницы, было приветствие от укомпарта, которое выглядело так:

Газ. "Кр.М.Орлы".

"Горячий прив. и луч. пожелания молод. бор. за коммунизм".

Затем шла моя передовая. Я требовал, чтобы этот день врезался огненными буквами в сердце каждого молодого рабочего, середняка и бедняка. Я убеждал всех подписчиков бороться с Антантой и подписываться на газету "Красные Молодые Орлы". Закончив статью тонкой иронией по адресу Шейдемана и социал-предателей, я поздравил пролетарскую молодежь с выходом сотого номера "Красных Молодых Орлов" и призывал деятельно готовиться к следующему юбилею. По-моему, получилось шикарно. Но Петька находил мой слог вялым и бледным.

Гвоздем номера был Петькин фельетон, носивший длинное, но энергичное название:

"Гибель подлых замыслов, или Наш юбилей".

"...Пуанкаре сидел в своем кабинете на шикарном кресле рококо, когда в него ворвался Ллойд-Джордж и простонал, чтобы ему дали воды..."

Дальше Петька чертовски ловко изобразил, как капиталистические акулы сетовали по поводу растущей мощи Советской России, чему неопровержимым доводом служил сотый номер "Красных Молодых Орлов" и ее тираж в двести экземпляров. Затем к окну подошла демонстрация рабочей молодежи, которая пела "Интернационал" и кричала лозунги, чем так усовестила Ллойд-Джорджа, что он сказал Пуанкаре:

Видно, придется нам переменить свой преступный образ жизни на более полезный труд.

Надо ли пояснять, что этот юбилей мы праздновали в 1919 году?

Сейчас уже нет газеты "Красные Молодые Орлы". Она закрылась при первом дыхании нэпа, и сейчас ее последними экземплярами обклеена прихожая в укоме. Ушли Паункаре и Ллойд-Джордж, свидетели прошлых огненных дней. Другая газета, ежедневно выбрасывающая с гудящих ротаций сотни тысяч экземпляров, празднует свой сотый номер.

И когда взглянешь на бурые, из оберточной бумаги, страницы "Красных Молодых Орлов", на сбитый, слепленный, как икра, шрифт, на изуродованные до неузнаваемости портреты Маркса и Ленина и сравнишь с "Комсомольской правдой", то невольно согласишься с Петькой:

Мы растем!

О, у Петьки была светлая голова!

"Комсомольская правда", 20/IX-25

СТАРЫЙ ТОВАРИЩ

Мы живем девятый год, и каждый год из этих лет окрашен своим, особым цветом, каждый оставил в нашей памяти свой след.

Первые годы - от 17 до 20 - годы-красноармейцы. Год за годом приходил и становился в боевой взвод. Семнадцатый, буйный год, с серыми броневиками, с шелухой семечек на тротуарах, с наскоро сделанными красными бантиками на пиджаках и кепках Красной гвардии. Он въехал в широкие российские просторы на подножках и крышах вагонов, на паровозном тендере, разбивая по дороге винные склады и стирая с дощатых уездных заборов номера списков Учредительного собрания.

Восемнадцатый - год декретов, митингов, продразверстки и казацких налетов. Он построил первые арки на базарных площадях и выкопал первые братские могилы против уисполкомов. Он назвал Дворянскую улицу Ленинской и напечатал первые уездные газеты на оберточной бумаге.

Девятнадцатый ввалился с гармошкой и "яблочком", с дезертирами и мешочниками, взрывая мосты и митингуя на агитпунктах. Он построил фанерные перегородки в барских особняках и зажег примусы с морковным чаем в общежитиях. Девятнадцатый гнал самогонку и ставил чеховские пьесы в облупленных театрах, кричал хриплым языком приказов и писал стихи о социализме. Это был странный год!

Двадцатый пришел как-то сразу, вдруг. Еще вчера белые сжимали Орел и Тулу, еще вчера в Петрограде дрожали стекла от пушек Юденича и Колчак гнал чешские эшелоны на Москву. И вдруг, почти внезапно, рванулась армия. И красноармейцы уже в Крыму ели терпкий крымский виноград и меняли английское обмундирование на молоко и табак, уже под Варшавой на стенах польских фольварков писали мелом - "не трудящийся да не ест", а в Иркутске ветер трепал расклеенные объявления о расстреле адмирала. Это он, двадцатый, выдумал веселое слово - "даешь!".

В двадцать первом, когда иа Тверской робко выглянуло первое кафе "Ампир" с ячменным кофе и лепешками из сеяной муки, когда в Поволжье вымирали деревни, - кончились солдатские годы. Новые годы сняли красную звездочку с кожаной куртки, расставили плевательницы на улицах и ввели штраф за брошенный в вагоне окурок. Новые годы оторвали доски с заколоченных домов и магазинов, пустили тракторы по советскому чернозему и повесили в школах плакат для первого чтения по складам:

"Мы не ра-бы"...

В Москве, на Воздвиженке, организована выставка. Это совершенно особенная, невиданная еще выставка. Там нет ни кремневых ножей, ни окаменелых ракушек, ни морских звезд, крабов и других обычных музейных предметов. Там в четырех залах стены увешаны плакатами, приказами и знаменами.

Старые знакомые... В эти залы входишь с тем чувством, с каким человек входит в свою детскую комнату или перечитывает свои первые детские дневники. Плакат, старый товарищ, свидетель прошлых, огненных дней! Здесь и красноармеец с вытянутой на тебя рукой, строго спрашивающий: "Ты записался добровольцем?"; и рабочий с молотом, ставший во весь рост с гордыми словами: "Петрограда не отдадим!"; и баба с бубликами, и Митька-бегунец; и "Владыка мира - капитал"; и маршал Фош с польской свиньей...